Kreamanden

Scene 1. Ungpigehybel. Aften. Tøj er spredt på gulv og stole. Brugt service står stablet på køkkenbordet. Skraldespanden trænger til at blive tømt. Frøken Kløe – kvinde sidst i tyverne, lysebrunt pagehår, bebrillet, klædt i nattøj – ligger på sofaen, der står i et hjørne af stuen. I baggrunden kører Netflix. Frøken Kløe swiper på sin telefon. Dette leder hende til sidst forbi en kreativ mand på Tinder. Hun dvæler lidt ved hans jobtitel, der lyder spændende og anderledes. Sådan en har hun aldrig været på date med før. Frøken Kløe trykker til sidst på det grønne hjerte. Der er match.

KREAMANDEN (i besked på Tinder): Hej Frøken Kløe! Sikke et dejligt match at få her til aften. Du ser virkelig sød ud.

FRØKEN KLØE: Hej Kreamand! Ej, hvor heldigt – det synes jeg også, du gør.

KREAMANDEN: Så burde vi jo mødes en dag.

FRØKEN KLØE: Det kan vi godt. Men jeg kan nok først i næste uge.

KREAMANDEN: Ok. Men skulle du nu alligevel finde lidt tid, så tag med mig i teatret i morgen aften.

Frøken Kløe har læst anmeldelser og har længe gerne ville se netop den forestilling, Kreamanden nu inviterer hende med til. Hun tænker sig kort om.

FRØKEN KLØE: Hmm, det kommer an på hvad tid? Jeg er først hjemme fra arbejde omkring klokken 18.00 i morgen.

KREAMANDEN: Det er klokken 20.00. Jeg skaffer billetter.

FRØKEN KLØE: Super! Så vil jeg gerne.

– – –

Scene 2. Storrumskontor. Dag. Frøken Kløe drikker kaffe sammen med to kvindelige kolleger. Hun modtager en besked fra Kreamanden på Tinder.

KREAMANDEN: Jeg glæder mig til at se dig. Du skal lige vide, at der godt kan være nogle, jeg kender, i teatret i aften. Måske vi bare skulle lade som om, at vi er bekendte gennem en fælles ven, så vi undgår unødig, ubehagelig opmærksomhed. Hvad siger du til det?

FRØKEN KLØE (henvendt til kollegerne): Det er simpelthen for meget. Hør lige (hun genfortæller Kreamandens besked). Jeg hader, når mænd er flove over, at man har mødt hinanden på Tinder.

KOLLEGA 1: Jeg synes, det er betænksomt af ham. Måske han ikke vil risikere, at du bliver flov, hvis en masse af hans venner begynder at spørge ind til jeres første date.

Frøken Kløe er ikke overbevist. Hun har gennem sin Tinderkarriere mødt mange mænd, der hellere vil lyve end fortælle sandheden om, hvor man har mødt hinanden. Frøken Kløe kan ikke lide løgnagtige mænd.

KOLLEGA 2: Jeg er enig. Det er sødt af ham. Det skriver du til ham.

FRØKEN KLØE: Ej. Jamen. Helt ærligt.

KOLLEGA 2: Skriv det så!

Efter yderligere forhandling med kollegerne – hvor Frøken Kløe pure nægter at skrive noget som helst til Kreamanden om, at det er sødt af ham – går hun med til i det mindste at anerkende hans forsøg på – hvad der af kollegerne bliver betegnet som – omsorg.

FRØKEN KLØE (i besked på Tinder): Godt tænkt. Det siger vi bare. Skal vi mødes lidt før, så vi har tid til at strikke en historie sammen?

KREAMANDEN: Haha, du er sej! Det kan vi godt. Klokken 19.30?

FRØKEN KLØE (uden at sende beskeden): Ok.

KOLLEGA 1: Skriv “kærlig hilsen Frøken Kløe”.

FRØKEN KLØE: Man skriver ikke “kærlig hilsen” på Tinder, at du ved det.

KOLLEGA 2: Gør det nu bare.

FRØKEN KLØE (i besked på Tinder, fortsat): Kærlig hilsen din bedste vens ven Frøken Kløe. Eller kusine Frøken Kløe. Eller kender-hende-fra-gamle-dage-Frøken Kløe. (Sender besked).

KREAMANDEN: Haha, jeg forestillede mig nu, at vi måske kunne sige, du kender min ven, der er trommeslager i mit band?

FRØKEN KLØE: Ven. Band. Trommeslager. Tjek.

– – –

Scene 3. Ungpigehybel. Aften. Der er stadig rodet i lejligheden. Frøken Kløe kommer træt hjem fra arbejde. Undlader at hænge jakken på knagen i entreen, smider den i stedet på gulvet lige nedenfor. Hun har en blå bluse, sort nederdel og blomstret kimono på. Hun sparker skoene af og lader dem stå midt på gulvet. Går hen til køleskabet, tager to fiskefrikadeller ud, som hun steger og spiser med ekstra remoulade til. Imens ser hun Paradise Hotel. Tallerkenen skyller hun af og placerer ovenpå tallerkentårnet ved siden af køkkenvasken. Hun glemmer stegepanden, som bliver stående på komfuret. Frøken Kløe går ned i baggården og ryger en cigaret. Hun går op i lejligheden igen. Kigger på uret og opdager nu, hvor mange klokken er blevet. Hun iler ud på badeværelset for at børste tænder. I skyndingen kommer hun til at sprøjte tandpastaskum i øjet. Frøken Kløe bander lavmælt og tager sig til det sviende øje. Mascaraen begynder at løbe. Hun dupper med toiletpapir. Øjet bliver rødt. Hun kigger på uret igen. Der er ti minutter til, at hun skal møde Kreamanden. Hun tager jakken op fra gulvet, svinger et halstørklæde over skulderen, kaster et sidste blik på sig selv i spejlet. Piller lidt ved sit røde øje, fjerner en glemt mascararest. Så går hun hastigt ud af døren.

– – –

Scene 4. Foran teatret. Frøken Kløe står og venter på Kreamanden. 

KREAMANDEN (kommer gående. Smiler): Hej!

FRØKEN KLØE (giver ham et kram. Smiler): Hej!

Kreamanden er boheme klædt med en lille klud viklet om halsen, lang frakke og vanter, hvor fingerspidsernes yderste led er klippet af. Alt ved ham ser småt ud, Frøken Kløe er i sine hæle flere centimeter højere end ham.

FRØKEN KLØE: Jeg er ikke så god til at lyve. Vi er nødt til at have en historie parat. Hurtigt – hvor har vi mødt hinanden?

KREAMANDEN (griner): Til en fest? Vi behøver altså ikke finde på noget, hvis du ikke har lyst. Jeg tænkte bare, at det måske ville være rarest for dig, hvis vi nu skulle møde nogen, jeg kender.

FRØKEN KLØE: Åh. Nåh. Ja, ok. Men god idé med festen. Måske det var til din trommeslagers fødselsdagsfest?

KREAMANDEN: Det kan vi godt sige.

FRØKEN KLØE: Jeg kender ham fra. Øh. Gymnasiet?

KREAMANDEN: Nemlig.

FRØKEN KLØE: Hvilket gymnasie?

KREAMANDEN (smiler): Det kommer sig ikke så nøje. Kom.

De går sammen ind i teatrets foyer. Kreamanden viser vej til balkonen, hvor de skal sidde. Imens småsnakker de om forestillingen. Lyset i salen går. Åbningsscenen er en monolog med en kvinde i kødfarvede gevandter. En gang imellem vender Frøken Kløe sig og smiler til Kreamanden.

– – –

Scene 5. Foran teatret. Der er pause i forestillingen. Frøken Kløe og Kreamanden er gået ud for at trække lidt luft, for der er varmt oppe på balkonen. En mand kommer hen til dem, hilser på Kreamanden, som han tydeligvis kender. Frøken Kløe stirrer og bliver helt tør i munden over denne nye mands skønhed. Hun har set ham før, men aldrig så tæt på. Han ligner en løve. Han kigger på Frøken Kløe med et blik, der får hende til at føle sig som en gazelle. Hun tør ikke sige noget. Det viser sig ikke at blive nødvendigt at fortælle historien om trommeslageren. Og det er et held, for Frøken Kløe ved godt, at hun ikke ville kunne lyve særligt overbevisende, når Løven ser sådan på hende. Det ringer ind til sidste akt. De går alle tre indenfor.

– – –

Scene 6. I teatersalen. Løven sidder nede på gulvrækkerne. To gange vender han sig om og kigger direkte op på Frøken Kløe. To gange taber hun stille pusten, mens hun skæver til Kreamanden, der ikke lader sig bemærke med noget. Lyset i salen går. 

– – –

Scene 7. Foran teatret. Forestillingen er slut. Menneskemylder.

KREAMANDEN: Skal jeg følge dig hjem?

FRØKEN KLØE (smiler): Det må du da gerne.

De går hen ad gaden, mens de snakker om forestillingen. Frøken Kløe giver udtryk for, at hun synes, den var lidt svær at forstå nogle gange.

KREAMANDEN: Der var en masse gode filosofiske pointer. Jeg tror, det var Voltaire.

FRØKEN KLØE: Åh, ja. Javel. Jeg kunne bedst lide, når det var sjovt.

KREAMANDEN: Ja. Men der er nødt til at være noget kød på teksten også. Scenografien var fantastisk.

Efter lidt tid når de til et lyskryds.

FRØKEN KLØE (peger): Der er min gade.

De når en hvid bygning.

FRØKEN KLØE: Og her er min dør.

KREAMANDEN: Nu ved jeg, hvor du bor.

FRØKEN KLØE (griner): Så skal jeg passe på.

KREAMANDEN (smiler): Du har virkelig et godt grin. Meget smittende. Det kan jeg godt lide.

FRØKEN KLØE: Der er faktisk mange som synes, jeg har en hånlig latter. Det er fordi jeg griner sådan HARHARHAR, du ved. Men det er altså ikke for at være hånlig. Det er bare sådan jeg griner.

KREAMANDEN: Nå ja, jeg kan egentlig godt se, hvad de mener, nu du siger det. Det må være fordi, det en meget pludselig, høj latter, du har. Men jeg synes, det lyder som om, den kommer helt nede fra din mave. Det er fedt.

Kreamanden går tættere på Frøken Kløe.

KREAMANDEN: Jeg vil gerne på date med dig igen. Det var ikke meget, vi nåede at få snakket i aften. Men det var dejligt, du havde lyst til at tage med alligevel.

FRØKEN KLØE: Nåhmen, det kan vi da godt finde ud af. Så kan vi måske drikke kaffe næste gang?

KREAMANDEN: Det vil jeg meget gerne. I næste uge?

Frøken Kløe nikker. Kreamanden er lige ud for hende. Han smiler og ser ud som om, han godt kunne tænke sig at kysse hende. Hun giver ham hurtigt et lille kram og siger godnat, før hun låser sig ind i opgangen. Hun går op på tredje sal. Inde i lejligheden lugter der af stegte fiskefrikadeller.

   

Anden date med Nørden

Havde fået tun til frokost i fredags. Henad eftermiddagstid fik jeg ondt i maven. Det ville være synd at sige, at det blev til en særlig vild eller festlig fredag – for snart efter rendte jeg på toilettet i pendulfart og lå ellers pænt under dynen resten af tiden og passede min rumlende mave. Nørden skrev til mig indimellem. Og han var så sød, da jeg fortalte, at jeg var skidt tilpas, spurgte ind til det ene og det andet. Jeg kunne jo ikke sige, at jeg havde fået skidesygen, så jeg digtede i stedet en historie om at være svimmel. “Skal vi lave aftensmad sammen i morgen?” spurgte han. Ej. Gad jeg altså ikke. Så kan det godt ske, maven teede sig lige i øjeblikket; men kløe, det havde jeg nu engang stadig.“Vi kan også bare hygge og se en film eller noget?” svarede jeg og tilføjede to blinkesmileyer. Det ville han heldigvis gerne. Sådan, tænkte jeg tilfreds.

Jeg var epileret og skrabet og plukket til ug. Havde brugt den gode bodylotion, min hud var blød og glat som en anden barnerumpe. Der var blevet piftet yndlingsparfume på halsen. Havde endda iført mig matchende bh og trusse og husket at gurgle mundskyl. Det havde været en dejligt solrig forårsdag, og da jeg trådte ned på gaden, bemærkede jeg, at der endnu var så lunt, så man kunne lade frakken stå åben. Fuglene kvidrede i skumringen. Nu skal jeg have pik, nu skal jeg have pik, nu skal jeg have pik, nynnede jeg muntert i tankerne, mens jeg gik mod Nørdens lejlighed.

“Vil du have rød- eller hvidvin?” spurgte han ude fra køkkenet, mens jeg trissede rundt og tjekkede hans stue ud. Lange rækker af malerier stod stablet op ad væggene. Enkelte havde han hængt op hist og her på tydelige hæderspladser. “Hvid, tak,” svarede jeg. Han havde duftet så godt, da vi krammede i entreen, og jeg havde mærket, det var begyndt at kilde på de helt rigtige steder. Han kom ind med en flaske af hver. “Ja, jeg er altså mest til den røde. Er det ikke ok, hvis vi drikker noget forskelligt?” smilede han lidt undskyldende. “Det er bare helt fint,” nikkede jeg. Hældte en ordentlig slat op i glasset. Vi skålede. Sad i hver vores ende af sofaen og drak hver vores vin. Igen gik snakken rigtig godt. Det var hyggeligt. Men altså. Jeg syntes, at Nørden snakkede meget. Jeg ville hellere bare i gang med at se film, så man kunne sidde en smule tættere og flette fingre og pille under tæppet. Og sådan noget. I stedet talte vi om, hvad jeg havde brugt weekenden på indtil videre. Så om Nørdens cykel, der lige var blevet stjålet. Jeg sagde, at jeg syntes, det var super tarveligt gjort af cykeltyven. Dernæst blev Marvels tegneserier atter omdrejningspunktet for vores snak. Han vidste en masse, det var spændende at lytte til. Nørden rejste sig og gik rundt i stuen, mens han fortalte. Fra et hjørne hev han pludselig en guitar frem. Vi havde gennem samtalen overhovedet ikke været inde på noget, der bare mindede om musik eller guitarspil. Han satte sig ved siden af mig, slog et par akkorder an og begyndte så at synge Ed Sheeran: “… Girl, you know I want your love, your love was handmade for somebody like me…” Jeg var overrasket. Nej. Målløs. Situationen havde taget en uventet og ganske malplaceret drejning. Og jeg anede ikke, hvad jeg skulle gøre af mig selv. Det her kom fuldstændig ud af det blå. Der sad Nørden og kiggede mig dybt, dybt i øjnene, fortsatte meget seriøst sin sang, mens jeg ikke kunne se nogen anden udvej end at slå blikket ned. Af ren og skær akavethed var det mig ikke muligt at hæve det igen. Jeg kunne ikke engang smile. Og jeg er sikker på, at mit kropsprog med største tydelighed må have vist, hvor lidt jeg kunne overskue, det, der foregik. Men det tog Nørden sig ikke af. Eller også var han bare ikke så god til at aflæse damer. Da han endelig var færdig, tænkte jeg, at nu var det vist blevet tid til at se den film. Gjorde kort mine til at lægge op til netop dette, da jeg blev afbrudt af tonerne til næste melodi. “Kender du denne her?” spurgte han smilende. “Æh. Ja,” mumlede jeg lavmælt og skævede væk. “Kan du synge?” Nørden sang selv de første par linjer med hæs vibrato. “Nej,” jeg rystede let på hovedet. Gentog meget fast mit svar, da han opfordrede mig til at stemme i alligevel.

Nu ved jeg godt, man siger, at damer ikke kan stå for mænd, der spiller guitar. Og det er da også rigtigt nok. Til dels. Da jeg var seksten, skulle der ikke meget mere end lidt klimpren til, så var jeg scoret på stedet. I dag synes jeg stadig, det er mægtig fedt, hvis en mand er musikalsk. Men kære fremtidige bejler. De dage er ovre, hvor et par serenader kan gøre jobbet for dig. For jeg blev simpelthen så pinligt berørt over, at Nørden sad og sang kærlighedssange til mig. Jeg havde mest af alt lyst til at gå min vej. Men hvem kan også få sig til det, når nogen sidder og krænger sig ud på den måde? Ok. Det er ikke første gang, det er sket for mig, at granvoksne mænd forsøger at charmere på. Tja. Mere eller mindre kiksede måder. Så det er ikke engang fordi, det, Nørden gjorde, var særligt enestående eller specielt. Men det er så afgjort første gang, jeg har været vidne til, at et charmeoffensiv udvikler sig til en mindre intimkoncert. Sådan forløb en fire-fem sange i træk, mens jeg drak ud i store slurke, hældte endnu mere vin i glasset og nåede mere end halvvejs gennem dette også, før det langt om længe blev filmtid.

Nørden kunne bedst lide gysere, fortalte han. Det kan jeg på ingen måde. Det blev kløen, der i sidste ende besluttede, at nu fik han en sidste chance. Så jeg nikkede bare og spekulerede på, om han ville benytte sig af den meget oplagte mulighed – der under en gyser uden tvivl ville opstå – for at sidde og passe lidt på mig og lægge en arm om mine skuldre. Det blev en om dæmoner, besatte huse og flyvende børn. Jeg brugte det meste af tiden med en hånd og fligen af en pude oppe for øjnene. Tog et tæppe og lagde det over os begge. Gjorde det lidt nemmere for ham og rykkede tættere på. Det var egentlig ikke fordi, stemningen var just romantisk i stuen med alle de skrigende børn på skærmen. Nørden virkede dog som om, han faktisk gerne ville gøre et forsøg og prøve at røre ved mig. Men han kunne tydeligvis ikke overkomme den generthed, der også havde vist sig på vores første date, så det blev mest bare ved de længselsfulde sideblikke. På et enkelt tidspunkt kom det dog så vidt, at han turde lægge sin hånd på mit knæ. Jeg begyndte så småt at overveje, om jeg skulle droppe at fortsætte som Bambi. Selvom det ellers er min yndlingsleg. Og selvom det ved nærmere eftertanke aldrig havde fungeret fuldstændig optimalt sammen med Nørden. Jeg drejede hovedet og kiggede på ham. I samme øjeblik opdagede jeg den blåsorte rand, der farvede hans læber mørke, fremhævede linjer og flager af tørt hud. Jeg synes, rødvinslæber er direkte ulækre. Hurtigt vendte jeg mig bort igen. Og det var det, der endegyldigt afgjorde, at jeg ikke længere havde lyst til noget sammen med Nørden.

Efter filmen udspurgte han mig. Om jeg var typen, der let bliver hidsig? Om jeg var typen, der foretrækker hunde? Om jeg var typen, der er kreativ? Til dette sidste spørgsmål svarede jeg, at jeg godt kunne finde på at skrive tekster nogle gange. Hvilke tekster kom jeg naturligvis ikke nærmere ind på. Men det syntes Nørden ikke var særlig kreativt, så det gjaldt altså ikke. Nå. Han fortsatte. Om jeg var typen, der er aktiv i fritiden? For som han sagde: “Det er jo vigtigt at vide, nu hvor vi er sammen. Eller,” han blev lynhurtigt genert igen, “nu hvor vi ser hinanden.” Jeg havde på dette tidspunkt tømt tre fjerdedele af vinflaskens indhold og var efterhånden knap så hurtig i opfattelsen. Så der gik lige et par øjeblikke, før jeg helt forstod, hvad han havde sagt. Og selv da tænkte jeg, at jeg måtte have hørt galt, for vi var da ingenlunde sammen. Denne gang var det ikke spor æggende. Kiggede diskret på mit ur, for nu måtte det uden tvivl være tid til at tage hjem. Men da hev Nørden sin guitar frem igen. Jamen. Var begyndt at opfatte hans sang og malerier på væggene som værende absolut selvhøjtideligt, og jeg sad en smule rådvild tilbage og vidste ikke helt, hvad jeg skulle stille op med det hele. Endte med at stoppe ham; sagde, jeg havde en aftale tidligt næste morgen.

Han fulgte mig ud til døren. “Jeg vil rigtig gerne se dig igen. Så det synes jeg, vi skal,” sagde han, mens jeg tog frakke og halstørklæde på. Ude i trappeopgangen vendte jeg mig for at sige farvel, gav ham hastigt et kram. Og her i allersidste øjeblik havde Nørden endelig fået samlet så meget mod til sig, så han sprang ud i at kysse mig. Midt i krammet kunne jeg se hans hoved komme tættere på. Ork, nåede jeg lige at tænke, før jeg stod stiv som et bræt og ikke helt kunne afgøre med mig selv, om jeg syntes, det var i orden, at Nørdens rødvinsplettede læber nu var plantet mod mine. Der var ikke noget tunge. Så det var i det hele taget et ret tørt, ikke spor lidenskabeligt kys. “Vi snakkes,” sagde jeg og skyndte mig hurtigt ned af trapperne, mens han stod i døråbningen og kiggede efter mig.

Nørden

Jeg havde fundet denne her rimeligt lækre mand på Happn. Øj. Lige sådan en man godt gad se lidt mere til. Hans beskeder var oven i købet enormt velskrevne og sjove. Fik mig helt til at smile og vente fornøjet på ny lyd fra ham. Og havde det ikke været fordi, vi midt i alle skriverierne gik fuldstændig skæve af hinanden, ville jeg have holdt mit løfte om at ses sidste weekend. Vi kom til at snakke om feminisme. Det var egentlig bare en kort bibemærkning fra min side. Synes generelt, man bør holde sig til lettere emner, når man skriver med sit nye match. Har jeg lyst til at ytre mit forhold til feminisme, vil det umiddelbart ikke være en datingapp, jeg tyer til som kanal. Bevares. Naturligvis skal der være plads til holdninger på både Happn og Tinder. Jeg har bare for lang tid siden bestemt mig for, at det ikke er stedet, jeg vil diskutere. Så jeg forsøgte hurtigt at lukke den ned igen. Det var han åbenbart ikke helt med på. Og pludselig var den del af min besked, hvor jeg i en enkelt linje havde brugt det – skulle det snart vise sig – forhadte ord, arnested for et større palaver. For ifølge mit nye match var han ikke blot kritisk men også ret skeptisk overfor feminisme i sin nuværende form. Jeg spurgte pænt, om han mon hentydede til fjerdebølge-feminisme, mens jeg sagde til mig selv, at jeg skulle tælle til ti. Nærmere hundrede. For. Næ. Det vidste han egentlig slet ikke, hvad var. Forfattede til gengæld en længere klichefyldt smøre om hykleri, mandehad og argumentation baseret på følelser i stedet for rationalitet. Den bedste var alligevel, da han sagde, at der var en masse ting i vores hverdag, vi godtager som værende normale præmisser, men som i virkeligheden er helt forkerte – hvorefter han bevægede sig over i den noget kun tungere ende mod en rask omgang pro-slut shaming. Gad ikke engang at prøve længere. Bye bye. Ærgerligt.

Så gik det meget bedre med det næste match. Der var bare lige én ting. Lille bitte. Seriøst ikke noget, man bør hænge sig i. Og sikkert ikke noget, der behøver betyde noget. Men. Han satte hverken komma eller punktum. Jegkanikkemeddet. Gjorde dog mit bedste for at tyde hans beskeder, og det endte faktisk som en helt hyggelig snak. Han spurgte, om jeg havde lyst til at mødes. Selvfølgelig havde jeg det.

Jeg havde virkelig den bedste hårdag, jeg længe har haft. For pokker, hvor det sad. Perfekt til en date, tænkte jeg tilfreds og blinkede til mig selv i spejlet. Da jeg kort inden det aftalte mødetidspunkt kiggede ud på det regnfulde søndagsvejr, dalede humøret betragteligt. Nu var jeg nødt til at proppe hele manken ind i den trange hætte på min jakke. Og jeg havde ellers planlagt at tage en pæn, lys, hætteløs uldfrakke på, men måtte modvilligt krybe i en lidt mere praktisk sag.

Vi skulle mødes foran en café. Ankom nøjagtig samtidigt. Det blev til et hurtigt kram, før vi skyndte os indenfor i ly for regnen. Jeg kunne lugte jakkens plaskvåde stof, mens jeg rodede febrilsk rundt i mit hår for at få det til at sidde nogenlunde igen. Vi fandt et bord og satte os overfor hinanden. Her fik jeg endelig mulighed for at betragte ham ordentligt. Sneakers og en skjorte i groft lærred. Hagekløft og pjusket hår. Han så godt ud. Lignede en musiker. Ja. Der var faktisk en del Kurt Cobain over ham på både den ene og den anden måde. Det kunne jeg meget godt lide. Men jeg lagde også mærke til, at der tillige var en god portion Handymand over ham. Faktisk. Når jeg sad der og kiggede på min date og tænkte rigtigt efter, fandt jeg, at jeg i ham kunne se samtlige mænd, der har været i mit liv. Gudfader, hvordan kan jeg blive ved med at støve den samme type op gang på gang? Så kan det godt ske, der er mindre variationer såsom hårfarve og højde og drøjde ind i mellem. Men i bund og grund ligner de altså alle sammen hinanden. Nå ja, tænkte jeg tørt, så ved jeg da, hvad jeg får.

Til en afveksling var der egentlig ikke så megen prøvende småsnak mellem os som indledning. Det var bare lige på. Jeg tænkte, det var rart bare at kunne snakke løs sammen med ham. Han grinede nogle gange på en lidt sjov måde, havde svært ved at holde øjenkontakten og virkede til tider ret genert. Syntes, det var lidt sødt. Jeg kan godt lide, når mænd er nørdede omkring Star Wars, tegneserier og andet i den dur. Og det var ham her. Den fik ikke for lidt med diskussion af Rogue One og hånlig latter over Batman v Superman. Senere viste det sig tilmed, at han ikke bare lignede en musiker, han var også en. Og senere endnu fandt jeg ud af, at han desuden malede og tegnede. Han fortalte, at han var udpræget konkurrencemenneske, og at han, når han satte sig noget for, nørdede dette, indtil han mestrede det til fulde. Absolut et plus, vurderede jeg. Virkede i det store hele til at være ret cool, det, han havde gang i. Han var Nørden. Og jeg vidste, den var hjemme, da han stolt fremviste fotos af sine malerier. Sådan er det altid. Mænd kan godt lide at imponere og vise, hvor dygtige de er. Endnu en fællesnævner, konstaterede jeg, for sådan har det uden undtagelse været med alle mænd, jeg indtil videre har været sammen med. Og jeg har ikke noget imod at smile og spille med og give mig selv en mental high five, mens jeg tænker: Godt skuldret, søster.

“Hov. Er det en tatovering?” spurgte han og pegede på mit håndled. “Den er fin. Ikke for stor. Det kan hurtigt blive for meget, hvis man får nogle, der er større.” Jeg nænnede simpelthen ikke at linde yderligere på ærmet og vise, hvad det ellers gemte. “Har du tatoveringer?” spurgte jeg. “Nej. Men jeg har tænkt på det,” svarede han. “Jeg tror, det ville klæde dig,” sagde jeg og mente det, “har du fundet en tatovør?” Det mente Nørden, han havde: “Det skal være en af dem fra Tattoo Salonen.” “Altså. Det der tv-program?” spurgte jeg. Lige præcis. Jeg gav ham navnene på et par profiler på Instagram, han burde tjekke ud. “Åh,” mumlede han og scrollede sig opmærksomt igennem det ene farverige mønster efter det andet. Fornemmede, at han netop havde fundet sit næste nørdeemne.

Hvis der var en ting, jeg lagde ekstra mærke til, så var det, at Nørden lige fra starten talte til mig, som om han allerede havde bestemt, at vi skulle ses mere end denne ene gang. Han spillede med helt åbne kort, var tydeligvis på kærestejagt. Først blev jeg meget overrasket. For jeg mente, det var at være lige hurtig nok på aftrækkeren, da han i løbet af den første times tid fortalte, hvad han syntes, vi skulle lave sammen på næste date. Dernæst oplevede jeg kort at blive både afskrækket og provokeret af, at han med så stor overbevisning regnede med, at jeg ville se ham igen. Der var en sær uoverensstemmelse mellem denne beslutsomme selvsikkerhed og den kejtede generthed, der gennem hele daten fortsatte med at overmane Nørden med regelmæssige mellemrum. For mit eget vedkommende reagerede jeg på dette med henholdsvis lige dele modvilje og omsorg. Indtil det gik op for mig, at fornemmelsen af ikke rigtig at have noget at skulle have sagt i sagen om, hvorvidt vi skulle ses igen eller ej, æggede mig i så forbavsende grad, at jeg overgav mig fuldstændig og til sidst bare nød at føle mig eftertragtet.

Og således gik det til, at Nørden ved datens ende ingen problemer havde med at få lokket ikke blot mit telefonnummer ud af mig, men også tid og sted for næste møde.

   

Gøgleren

Han er en af dem, hvor man efter at have set hans billeder tænker, at han enten er meget pænere eller knap så pæn i virkeligheden. Jeg tog chancen. Vi matchede. Skrev lidt sammen. Jeg gider sjældent skrive med mænd i alt for lang tid ad gangen, for jeg har lært, at jeg enten begynder at kede mig og efterhånden glemme samtalen; eller modsat får så høje forventinger til daten, at det ikke kan ende med andet end at falde til jorden med et overdøvende rabalder, når vi endelig ses. Så jeg spurgte hurtigt mit nye match, om vi skulle snuppe en kop kaffe sammen. Han fortalte, at han ikke var så rutineret i dating, men at han gerne ville prøve. Note til fremtids-jeg: Når mænd siger sådan, så overvej lige en ekstra gang, om der mon kan være noget der gør, at de ikke dater så meget.

Jeg nåede at presse en lægeaftale ind inden daten. Siden p-pillestoppet har min menstruation mildt sagt været lunefuld. Lægen spurgte ind til symptomer, bladrede i en brochure og snakkede om kønshormoner og cyster, mens min ryg føltes kold. Henvisning til gynækolog. Blodprøve. Lige for en sikkerheds skyld, mente hun. Jeg bliver så tosset, hvis min kusse er syg, tænkte jeg og bøjede armen sammen om vatklumpen, da nålen blev fjernet fra åren. Egentlig ville jeg bare have haft en recept på en million Ipren. Mine tanker var ret optaget af alt muligt andet, da jeg gik fra lægen mod kaffedaten.

Han stod og ventede midt på fortovet. Kunne allerede på lang afstand tyde hans kropssprog som værende pænt nervøst. Han havde en Fjällräven-jakke på. Ret praktiske gummisko og bukser med store lommer på siden af læggen. Hvor var den hvide slim fit skjorte fra Tinder? De seje sneaks? Der blev tænkt ord som overfladisk og rummelig, da jeg i tankerne hurtigt irettesatte mig selv. For han så rar ud. Og jeg har altså brug for en rar mand, mindede jeg mig selv på. “Hej,” smilede jeg og gav ham et kram, “skal vi ikke tage kaffen med udenfor? Der er jo dejligt vejr.” Det ville han gerne være med til. Jeg bestilte latte, han sagde ditto, og mens vi stod og ventede, kunne jeg se svedperlerne på hans pande. Akavet småsnak. Jeg tænkte på blodcyster. Endelig fik vi vores papkrus og gik udenfor.

Først forløb samtalen mellem os faktisk fint. Han var sød. Vi talte om gode spisesteder i byen, han kendte til et par nye restauranter. Det kan godt ske solen tittede blegt frem, men det blæste en del. Især sidevinden var fæl, jeg fik hele tiden hårtotter i øjnene. Kaffen gik hurtigt fra varm til lunken. Han spurgte ind til mine fritidsaktiviteter, jeg svarede ting som fitness og shopping og damehygge. “Hvad med dig?” spurgte jeg, og sådan fandt jeg ud af, at han selv gøglede i sin fritid. Spyede ild og sådan. Jonglerede. Cyklede på ethjulet. Af hvad jeg ved, har jeg aldrig været på date med en gøgler før. Tænkte, at jeg vist mest var vant til, at mænd bare går til fodbold.

Gøgleren var også meget. Sådan. Åndelig. Eller. Filosofisk i det på en måde. Det er jeg altså ikke rigtig, og jeg kan godt have svært ved at følge med i samtaler med folk, der er. Måske mest fordi det ikke interesserer mig spor at snakke om. Han var fascineret af visse psykologiske mekanismer, fortalte en del om det. På et tidspunkt fik han sagt noget på så sjov en måde, at jeg grinede højt og længe. “Det var sjovt sagt,” lo jeg. Han virkede helt forbavset over min latter. Så lyste han op i et stort, stolt smil og gentog joken. Knap så morsomt anden gang, skulle jeg hilse og sige. Efter at have travet rundt i noget der føltes som mægtig lang tid, tjekkede jeg diskret mit ur. Der var ikke engang gået en time. Ork. Syntes ikke helt, jeg kunne få mig til at tage hjem endnu. Hele daten gik jo egentlig også ok. Jeg mener. Havde godt nok en klar fornemmelse af, at jeg nok ikke var interesseret i at lave noget som helst, der bare mindede om at lade Gøgleren lindre kløen. Men han var hyggelig at snakke med, og så længe det bare blev ved det, havde jeg ikke noget imod at fortsætte lidt endnu. Note til fremtids-jeg: Når du allerede i løbet af så kort tid sammen med en mand ved, at du ikke har lyst til mere – så stop. Bare stop.

For mit forslag om øl gav åbenbart Gøgleren mod og gjorde ham tilstrækkelig tryg til rigtigt at folde sig ud. “Har du noget imod rygning?” spurgte han, da vi sad med to Øko Thy foran os. Som udgangspunkt er jeg altid ikkeryger, hvis nogen spørger. Skulle jeg alligevel finde på at ryge på en date, kan man roligt tage det som indikator for, at jeg ikke er interesseret længere. Men nu røg Gøgleren jo tilsyneladende selv, så jeg rystede på hovedet og fiskede hurtigt smøgpakken frem fra jakkelommen. Åh, det går godt sammen med en bajer. Han tændte op med mikserblus. “Hold da op,” mumlede jeg og kiggede på flammen. Herfra gik der ikke mange øjeblikke før snakken kredsede om cannabis. Jeg har klare holdninger til det emne, men det havde Gøgleren også, og han kastede sig nu ud i noget, der bedst kan betegnes som et mindre foredrag om netop dette. Vidste alt om brug og virkning. Samt lovgivning om stoffer endda. I den forbindelse var han tilmed ret harm på Sundhedsstyrelsen, fornemmede jeg. Dernæst bevægede han sig over i noget lidt mere politisk – nærmere bestemt partiprogrammet for det parti han støttede. Til sidst sluttede han af med enetaler om CO2-udslip, klimaforandringer og gøglercamp. De gange jeg forsøgte at give mit besyv med, afbrød han hurtigt og fortsatte sit foredrag. Jeg tror ikke, det var Gøglerens mening at være uhøflig. Tror heller ikke, at det var fordi, han bedst kunne lide at høre sig selv snakke. Han virkede bare så ekstremt passioneret og nørdet omkring de emner han fortalte om, at der for ham nok slet ikke var plads til andet. Og mens jeg sugede på filteret og kiggede på Gøgleren, tænkte jeg, at der heller ikke var plads til en som ham i mit liv, så det gik måske alligevel lige op. Alt det med at være mere rummelig og mindre overfladisk var fuldstændig glemt. Jeg drak hurtigt. Han svedte voldsomt under armene. Der var ingen naturlige pauser mellem talerne, og jeg var til sidst så tissetrængende, så jeg måtte bede ham meget bestemt om at holde inde. På toilettet kunne jeg mærke, at jeg var ved at blive småsnalret efter kun halvanden øl. Bestemte, at det måtte være mit stik til at tage hjem. Tilbage hos Gøgleren igen, fortsatte han imidlertid ufortrødent snakken – vi var nu atter ved de psykologiske mekanismer – og jeg måtte trække i både frakke og halstørklæde, før han gav mig tid til hurtigt at indskyde, at daten var slut.

Han skrev til mig sent samme aften. “Hej Frøken Kløe. Tak for en hyggelig eftermiddag, jeg synes bare tiden fløj afsted sammen med dig.” Pudsigt. For mig havde det været et par meget lange timer. Mit svar var høfligt afvisende. Brugte resten af aftenen på netdoktor. Note til fremtids-jeg: Lad være med at google endometriose, PCOS, hormonforandringer eller blødningsforstyrrelser.

Servicemeddelelse #2

Skulle det være gået nogens næse forbi, er der nu noget der hedder densodekloe.dk. Ja. Eget domæne og det hele. Ret prof, hvis jeg selv skal sige det. Samtidig er jeg rykket over som Premiumblogger. Så deeet.

Til nye læsere: Velkommen. Jeg er Frøken Kløe. Mit rigtige navn får I nok aldrig at vide, for jeg blogger anonymt. Det gør jeg, fordi jeg skriver om mænd. Mænd og sex og dating og al det snask, der gerne plejer at følge i kølvandet af sådan nogle sager. Altså. Det være sig, når der ligesom er noget snask at skrive om selvfølgelig. På den måde vil I sikkert opleve, at jeg har tendens til at være lidt troløs og ikke særlig konsekvent i det – daglige, ja, til tider sågar ugentlige indlæg kan godt gå hen og blive en sjældenhed her på siden. Bliver man træt af at klikke sig herind hver dag i sin higen efter nyt læsestof, kan man i stedet følge med via Bloglovin’. Det er drønsmart.

Jeg startede Den søde kløe, da jeg efter ti års nonstop p-pilleindtag valgte at droppe den del af mit morgenritual, der bestod i netop at klikke løs med blisterpakning og nedsvælge indholdet. Først skete der ikke så meget. Men så skal jeg ellers love for der lige pludselig kom fut i sagerne. Jeg var liderlig. Hele tiden. Jeg siger jer: Konstant pik på hjernen. For at komme eventuelle misforståelser i forkøbet bør det nok tilføjes, at jeg holder af at omtale det som kløe. Nuvel. Jeg fik hurtigt fingrene i Tinder. Senere også Happn. Åh, det var lystigt i starten, kan I tro. Og så gik jeg ellers i gang med at dokumentere enhver date, hvert kys eller knald. Desuden vil den skarpsindige læser sikkert hurtigt opdage, at mit valg af mænd ofte falder på de fuldskæggede af slagsen. Skulle der tilmed også findes brystbehåring er jeg all in. Satme flot, det er. Efterhånden har jeg heldigvis fået mere styr på mine løbske hormoner. Kløen viser sig dog stadig nogle gange. Den er tilsyneladende kommet for at blive og har fra tid til anden behov for lige at markere sig – nok mest bare for en sikkerheds skyld, forestiller jeg mig, skulle jeg tilfældigvis gå hen og glemme det.

Derudover kan jeg fortælle, at jeg fylder 29 i løbet af foråret. Føler stor trang til hver måned at bruge alle mine penge på tøj og sko. Denne trang bliver med største fornøjelse og omhu udlevet i løbet af de allerførste dage efter lønning, hvorefter resten af måneden foregår så absolut skrabet som muligt. Ellers rimelig glad for kolde øl, smøger og kaffe (med hvilken jeg forsøger at begrænse de absurde mængder mælk og sukker, jeg ellers har for vane at pøse i). Svaghed for Harry Potter, stribede bluser og farven blå. Desuden skabsskruk, rodehoved og generelt altid for sent på den.

Til gamle læsere: Succes, damer! Ha! Hvem skulle have troet, at jeg nogensinde ville få nosset mig sammen til at få eget domæne? Altså. Havde da store planer om det engang. Glemte ligesom bare at gøre noget ved det. Tjek også lige det nye punkt med mænd oppe i menuen, som Lasse har været så rar at hjælpe med. Very nice, no? Og eftersom jeg var på date i tirsdags, kan jeg føje endnu en mand til. Fortsættelse herom følger forhåbentlig inden længe. Pønser ligefrem også på en Om mig-side oppe ved siden af alle mændene. Det er næsten ikke til at rumme, så bloggerprof man pludselig går hen og bliver. Åh, ja. Og tak fordi I stadig er her. Seriøst.

Møde med Chefen

Jeg havde virkelig forsøgt at forberede mig på at møde Chefen igen. Havde i tankerne gennemgået op til flere fantasisamtaler med ham, hvor jeg selvfølgelig hver gang ville virke cool og upåvirket. Søster og jeg havde snakket om, at jeg eventuelt kort kunne nævne, at jeg simpelthen havde været sååå fuld og slet, slet ingen verdens ting huskede fra den nat, så jeg nemmere kunne slippe udenom mit kaffeløfte. God plan, tænkte jeg.

Det ville i øvrigt være løgn. Det med ikke at kunne huske noget. For jeg kommer efterhånden i tanke om flere og flere detaljer. For eksempel hvordan han havde ævlet løs om sin bedste kammerat, som åbenbart har fundet en dame på min alder og gjort hende gravid. Nu lever de lykkeligt til deres dages ende. Og Chefen var helt sikker på, at det også ville klæde mig med sådan en sød mave. Dog lader det muligvis til, at jeg havde formået at virke ganske overbevisende i mit forsøg på ikke at forstå en disse, for jeg husker, at Chefen efter gentagne omfavnelser og lidt intens stirren havde slået en latter op og sagt: “Du er da den mest fatsvage følgesvend, Frøken Kløe!” På den anden side set er det jo heller ikke så godt, for nu ved jeg også, at han – som ellers først antaget – alligevel ikke helt havde underspillet sin flirt for at give mig muligheden for at lade som ingenting.

Derfor har jeg gået lettere paranoid rundt på min arbejdsplads gennem de sidste uger. For Chefen har samarbejdspartnere på en af etagerne, hvorfor jeg et par gange før i tiden har mødt ham her. Den første hverdag efter vores natlige gåtur, havde jeg sneget mig langs panelerne, kigget mig over skulderen og generelt ikke været specielt villig til at forlade min trygge plads bag skærmen. Hvis du ikke snart tager dig lidt sammen, er det jo først, det bliver super akavet, tænkte jeg efter nogle dage med samme håbløse strategi. Da det tilmed viste sig, at jeg jo selvfølgelig ikke mødte Chefen, begyndte jeg at slappe af. Og efter en veloverstået ægløsning og de kløende prøvelser jeg i den forbindelse bliver udsat for, endte jeg næsten med at glemme ham igen.

I går var der gammeldags oksesteg i kantinen. Jeg tog naturligvis ordentligt for mig af retterne. Og der var desværre ikke plads til salat med al den brune sovs på min tallerken. Tog maden med op på kontoret, for jeg havde lidt travlt og tænkte, at jeg vist godt kunne taste lidt mellem mundfuldene. Åh, hvor jeg elsker gammeldags oksesteg! Åh, hvor jeg nød det! Sad rigtig der og gnaskede løs og tjekkede Instagram og glemte straks alt om at renskrive notater og sende mails. Nå. Hurtigt ned i kantinen med tallerkenen igen. På trappen genkendte jeg på adskillige meters afstand lynhurtigt Chefen i lang, lysegrå uldfrakke og hvid skjorte, selvom jeg havde ladet brillerne blive tilbage på mit skrivebord. Og jeg kunne altså ikke helt styre mig selv. Panikkede fuldstændig og fulgte blindt min første indskydelse: Ignorerede ham. Lod som om jeg havde fået øje på noget vældig interessant et stykke længere fremme. Kneb øjnene lidt i, så jeg så meget tænksom og travl ud. Helt ærligt. Nåede omtrent en halv etage ned. “Hej,” sagde Chefen. Jeg snurrede rundt. Det lykkedes mig først at kigge spørgende på en tilfældigt forbipasserende kollega, før jeg gav den som værende overrasket over at opdage, at det i stedet var Chefen, der jo stod der ved gelænderet, som havde hilst. “Men Chef! Hej!” udbrød jeg, “hvad laver du her?” “Jeg har et møde,” svarede han og tog et par trin ned mod mig. Ork. Det tvang mig tilsvarende trin op. Vi stod nu på samme trappeafsats. Nå ja. Kram. Selvfølgelig. Husk at give ham et helt almindeligt kram, mindede jeg mig selv på. Og var det ikke fordi, at min krop i samme øjeblik bestemte sig for at forråde mig på grusomste vis, havde mit skuespil sikkert virket ganske troværdigt. Mine kinder begyndte ganske enkelt at brænde og ryggen at drive af sved. Og så stod jeg ellers der med brune sovserester på tallerkenen og en bukseknap, der var ved at sprænges af gammeldags oksesteg. “Tak for sidst,” smilede Chefen. Jeg kunne slet ikke kigge på ham. “Ja. Selv tak. Det var hyggeligt,” svarede jeg tamt med øjnene mod gulvet og en meget presset fornemmelse i ansigtet. “Puha, jeg havde mange tømmermænd dagen efter,” lo han. Jeg grinede nervøst og hørte til min skræk, hvordan min stemme pludselig røg fuldstændig i falset. Fik vist sagt noget med, at jeg også havde døjet med slemme tømmermænd. Prøv nu at være bare en lille smule cool ligesom du har øvet, tænkte jeg febrilsk. “Nåhmen. Jeg skal videre. Hej hej, du,” endte jeg med og flygtede ned af trapperne. Hej hej, du? Seriøst? “Vi må gøre det igen snart,” hørte jeg ham sige bag mig.

Mine knæ føltes bløde og slappe, da jeg var på plads bag skrivebordet igen. Spekulerede over, om Chefen mon ikke havde virket til at fortryde lidt. Var svært at afgøre. Efter heftig analysering over Messenger med to veninder, blev vi enige om, at snakken om tømmermænd højest sandsynligt må have været en slags kode for fortrydelse. Heldigvis. I dag modtog jeg imidlertid en mail fra Chefen. Og det var ikke fordi, der som sådan stod noget særlig specielt i den mail. Bare noget med om jeg ville sende et bestemt link. Men så fik han lige sluttet af med en blinkesmiley. Han har aldrig sendt smileyer til mig før. Så nu har jeg bare værsgo at starte forfra, for nu går den vilde smileyanalysering selvfølgelig endnu en gang. Super.

   

Sommerplaner

Februar er nær, hvilket betyder, at størstedelen af min nærmeste familie kan fejre fødselsdag. Nu går vi heldigvis lige så lidt op i fødselsdage, som vi gør i jul, men et hurtigt visit hjem kan jeg da gå med til. Så der var tillykke på forhånd, tulipaner indpakket i brunt papir, kaffe og chokoladestykker på spraglede servietter, da jeg i går eftermiddag besøgte den bedste, der allerede på februars første dag sætter startskuddet for de kommende ugers fejringer. “Og hvad med dig, min skat,” smilede hun, “har du fundet en ny ven? Din mor har jo fortalt mig om din sidste ven.” Er ikke helt sikker på hvilken, hun mente, for jeg har trods alt løftet sløret for mere end en. Det skulle nu alligevel undre mig, hvis jeg ikke har ret i min mistanke om hvilken ven, der blev hentydet til. For lige når det kommer til denne, fandtes der vist både håb og støt voksende forventninger. Eller også var det mest for mit eget vedkommende. “Ingen ven,” jeg rystede på hovedet, tog et stykke med karamelfyld fra chokoladeæsken. Der er ikke engang noget der minder om udsigt til nye, mandlige bekendtskaber, og dem, der var, er jeg ikke just på talefod med længere. “Åh. Nå ja. Han kommer, når han kommer,” trøstede hun.

“Har du ønsket sommerferie?” spurgte min mor om aftenen. Jeg overnattede hos mine forældre og fik gullasch til aftensmad. “Uge 29, 30 og 31,” svarede jeg, hvortil min mor straks ville vide, hvad jeg havde tænkt mig at bruge ferien på. Ikke rigtig noget. Ingen planer. “Har du tænkt på,” spurgte hun og fik et fiffigt udtryk i ansigtet, “om der findes ferier for singler? Hvor I kan rejse sammen?” “Mor! Det er sådan noget gamle mennesker og fraskilte gør!” jeg var næsten forarget. “Har du måske undersøgt det?” spurgte hun. Naturligvis har jeg ikke det. Men fordommene fejler ikke noget, skulle jeg hilse at sige. “Jeg har ikke råd,” svarede jeg bare. Og det var hverken min mors eller bedstes skyld. Det var det virkelig ikke. Men jeg havde tårer i øjnene og svært ved at få luft, da jeg dækkede bordet.

Er ved at have mere end almindelig krise på. Der er hele tiden sådan en dum, varm fornemmelse af overproduktion i tårekanalerne. Ondt i brystet. I sjælen. Jeg troede, det var slut. Var helt sikker. Er det normalt, at det varer så længe? Sådan kommer tilbage på den måde? Stopper det aldrig? Hvorfor stopper det ikke? Jeg tror ikke engang, jeg selv ved, hvad jeg snakker om.

Alene

Vi er som en lang, tyst slange af hvide og røde blink på cykelstien gennem industrikvarteret om morgenen. Jeg cykler forsigtigt i svingene, vejen kan godt være glat. Min frakke er lynet helt op det første stykke. Halvvejs oppe af bakken damper det ligefrem fra mig. Halstørklædet kradser pludselig. Jeg åbner frakken. Kold vind mod maven. Knækker lidt sammen i albueleddene, så armhulerne også kan blive luftet. Det er ikke rart at have bh på, når man sveder. Sørger jeg for at skyde bagdelen lidt bagud, svajer jeg tilpas til at skabe ventilation under frakken. Ryggen køles. Jeg har podcast i ørerne og en sejlivet duft af krydret pebermynte i næseborene.

Vi var tre veninder ude at spise aftensmad sammen. Jeg skulle lige ud og ryge efter maden. Mine fingre frøs til is i løbet af ingen tid. Forsøgte at lune så meget af hånden som muligt i frakkeærmet, kun fingrespidser og filter stak frem. Jeg kunne dufte ham, før jeg så ham. Netop. Krydret pebermynte. Åh, hvor kan det stadig give mig hjertebanken! “Hej Frøken Kløe,” han kom bagfra. Helt tæt på, helt dæmpet stemme. Jeg snurrede rundt. Verdens Lækreste Mand lige foran mig. Kvækkede et hej idet han gik videre. Det hele gik så stærkt. Og luften var så sneklar, der var så koldt, hans duft skar fra næse til hjerne og blev hængende her som en sløvende dis flere dage efter.

Jeg brugte en time på at stalke hans kæreste på Facebook, inden jeg gik i seng. Hun har langt, lyst hår og mascara så tyk, så vipperne klumper. Sådan ser jeg ikke ud. På et billede havde hun en lyseblå skjorte på. Det slog mig, at jeg har en magen til. Prøvede at forestille mig hvordan deres lejlighed mon ser ud, hvad de laver i weekenderne, hvordan han laver aftensmad til hende, hvilke film de ser. Og jeg forsøgte at genkalde mig følelsen af at lægge sig til at sove ved siden af et menneske man elsker. Jeg kan ikke huske det længere. Jeg føler mig meget alene.

Chefen

Mpfh. Vi tager lige alle de træls ting først:

“Har du tømmermænd?” blev jeg spurgt en morgen, da jeg mødte på arbejde. “Æh. Nej. Ser det sådan ud?” sagde jeg. “Du ligner en hængt kat,” lød svaret. Ih. Tak. Bare. Tusind tak. Som om jeg ikke selv kan se, at det ikke er helt godt for tiden. Kan ikke genkende mit eget spejlbillede. Jeg ser direkte usund ud. Træt. Slidt. Har af en eller anden grund tilmed erhvervet mig en tørhedseksemslignende plamage lige midt i en smilefold. Den bliver dagligt gnedet med olier og plejet med cremer dog uden nogen specielt synlig effekt. Jeg kender alt til vintertør hud, men så tør har jeg alligevel aldrig prøvet før. Og mit hår sjasker. Så meget, så jeg en sen eftermiddag i ren og skær desperation gik med til at lade en anden frisør end min vante klippe mig. Skulle jeg aldrig have gjort. Lad mig bare sige det sådan. Og jeg føler mig utilpas i hvert eneste stykke tøj, jeg hiver frem fra skabet. Vildt ubehageligt. Desuden splattede jeg flydende skofarve ud på mit lyse trægulv den anden morgen. Havde kun tid til at tørre sporadisk op. Hvilket betyder at der nu findes en stor gråsort plet på mit gulv, som jeg ikke helt kan greje, hvad jeg skal stille op med. Ti minutter senere hjulede jeg hurtigt ud på min sædvanlige morgenrute. Der er vejarbejde i en af gaderne. Cyklister og fodgængere deles om fortovet. En mand stod med sine to små piger og hjalp skoletaskerne på ryggen af dem. “Man må altså ikke cykle på fortovet,” sagde han, da jeg irriteret slog smæld med tungen over det patent han tilsyneladende havde taget på den i forvejen trange plads. “Nej, men der er ligesom vejarbejde,” svarede jeg morgentvært. “Man må stadig ikke cykle her,” peb han. “Nu slapper du KRAFTEDEME af. Vi skal FANDEME allesammen være her,” skreg jeg over skulderen, raseriet blussede rødt op i mig på et splitsekund. Så nu er jeg også blevet en Call me-reklame. Det mærkes generelt som om, at der bare er et eller andet galt indeni. Og jeg ved ikke hvad, der helt præcis skulle være galt, og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre ved dette udefinerbare gale, og jeg kan ikke overskue mere januar nu.

Og så kan jeg her til sidst i rækken af negativ opremsning lige oplyse, at jeg henover efteråret har døjet en del med min computer. Umiddelbart efter nytår opgav den dog fuldstændig ævred, hvorfor jeg endte med at se i øjnene, at der nok ikke var meget andet at gøre end at punge ud og indlevere den til reparation. Efter halvanden uge uden et kvæk fra firmaet, der ellers havde lovet at få den i tiptop stand i løbet af ingen tid, ringede jeg til dem. “Skal bare være sikker på, at jeg selvfølgelig hører fra jer, når jeg kan hente min computer,” sagde jeg. “Åh. Nå ja. Altså. Det ser ud til, at din computer desværre er gået i stykker,” lød det. “Undskyld?” udbrød jeg. “Ja. Altsåøh. Du skal nok lige snakke med bossen om det. Men du skal nok have en ny computer,” blev der mumlet i den anden ende. Efter knap yderligere en uges tovtrækkeri lykkedes det mig endelig, at få min computer midlertidigt hjem – godt nok med et ordentligt gok i nøden, så den rasler og ligner jeg-ved-ikke-hvad – indtil firmaet ligesom finder ud af, hvordan de har tænkt sig at erstatte skaden. De kommer til at se rigtig langt efter en god anmeldelse på Trustpilot, det er helt sikkert. Bare ærgerligt at komme til at ødelægge computeren til lige den kunde, der i forvejen er mere end ond i januarsulet.

Men. Damer? Det var faktisk noget helt andet, jeg ville fortælle i dag. Fordi. Måske har jeg brug for et råd. Måske har jeg dummet mig. Ved det ikke. Bedøm selv:

Jeg ses med en gruppe meget voksne typer fra tid til anden. De er alle nogle, jeg har arbejdet sammen med før, og vi mødes nogle gange over en fredagsdrink. Kan vældig godt lide dem allesammen, og tænker, det er godt at pleje sit netværk på den måde. Jeg er den yngste i flokken og er af den klare opfattelse, at de voksne typer passer lidt på mig og hjælper mig. Blandt disse findes min tidligere chef. Ham kan jeg især godt lide. Og han kan lide mig. Dynamikken mellem os har altid været spændende og givtig. Jeg ser ham som mit mulige es i netværket. Som den, der ville kunne hjælpe med at åbne døre, hvis jeg beder om det. Nå ja. Og så er han lækker. Ret lækker endda. En mindre detalje selvfølgelig. Men sådan: Altid knivskarp i dyre, stramme suits og velduftende. Midt i fyrrerne. Mørkt hår. Markant kæbeparti. Lidt smart i en fart. Dog er jeg aldrig stoppet med at tænke på ham som min chef. Og så kan han jo være nok så lækker. For det gør hverken til eller fra i den henseende, at han i min verden stadig glimrer i rollen som en netop sådan. Og chefer efterlader jo som bekendt en utvivlsom duft af absolut no go i luften omkring sig, når de går forbi en. Lige i forhold til denne chef har jeg tilmed tænkt, at der er en snert af noget far-datter over vores relation, for han giver mig altid råd og peptalks på sådan en omsorgsfuld måde. Jeg har oplevet hans interesse som rent professionel. Men der tog jeg vist fejl.

Fordi. Da skete det, at jeg mødtes med samme gruppe sidste fredag. Det var længe siden vi havde set hinanden, så der var en del at få tjekket op på. Det blev sent. Og pludselig sad Chefen og jeg og skålede og bestilte endnu en omgang. Sådan har vi ellers aldrig gjort før. Og måske var det lidt som om, at han gerne ville tale mere med mig, end han plejer. Men der var altså også et værre rod af øller og drinks på bordet til sidst, så det gav jo ligesom sig selv, at mundtøjet kom ekstra på gled, tænkte jeg. “Du er en gevinst for enhver arbejdsplads,” sagde han. “Det er egentlig fuldstændig ligegyldigt hvor dygtig du er. Arbejdsmiljøet bliver bare bedre med dig.” Vidste ikke helt hvad jeg skulle svare, så jeg nøjedes med at smile et nøje indstuderet charmerende, tilpas ydmygt smil. Efterhånden var der ikke særlig meget arbejdsrelateret snak over forsamlingen længere, og vi var nogle stykker der for en gangs skyld besluttede at fortsætte i byen. Der var dans, mine sko begyndte at skave, for lige på det punkt ligger jeg jo sjældent på den lade side. Jeg har aldrig set Chefen beruset før, han plejer at være meget mådeholdende og gå tidligt hjem. Men denne aften gav han los. Bemærkede tilfreds, at jeg selv ikke havde drukket mig til mere end højt humør. I bagklogskabens – eller måske nærmere tømmermændenes – klare lys indrømmer jeg at der vist alligevel var blevet indtaget nok til, at hæmninger og visse grænser også så småt gik fløjten.

Jeg havde en stram kjole på. Men det har jeg nu egentlig tit. Synes, at folk skal have mulighed for at beundre min bagdels runding og hofters sving. På den måde er jeg ikke så karrig med mig selv. Alle andre mænd end Chefen lod da også til at lægge mærke til disse, mine mest fremtrædende fordele. Så. Jeg sværger. Det var helt uden fornemmelse for eventuelle bagtanker, at jeg sagde ja til at følges med ham, da det var tid til at gå hjem.

Vi kunne have taget en hurtig taxa, men jeg kan jo godt lide at være sammen med Chefen, så vi spadserede i stedet. Småsnakkede om løst og fast. Det var mest sådan, at han spurgte og jeg svarede. Efter lidt tid opdagede jeg, at han kredsede om emner som kærester og børn. Tidligere på aftenen havde vi kort snakket om netop dette, så jeg tænkte, at det vel var naturligt at fortsætte. “Hvorfor har du ikke et barn?” spurgte han. “Fordi jeg møder de forkerte mænd og i det hele taget har jeg ikke lyst til at få børn endnu,” svarede jeg. Det er en sætning, jeg er blevet ganske øvet i at fyre af. Det er bare autopilot. “Bip. Dumme mænd. Bip bip. Dumme børn. Båt,” virker bare nemmere. Men Chefen ville gerne høre lidt mere om de der forkerte mænd. Nåhmen. Det kunne jeg da godt fortælle om. Han snakker altid så voksent, Chefen. Ofte lidt vævende og spækket med fremmedord så jeg tit skal koncentrere mig meget om at forstå. Irriterende. Heller ikke fordi det hjalp på forståelsen at have drukket øl. Vel. Jeg vidste ikke helt, hvilke svar han forventede. “Du taler i overskrifter, Frøken Kløe. Hvad gemmer sig bag? Hvad mener du i virkeligheden?” blev jeg spurgt. “Jamen. Det kan du mene. Men hvis det er det mest dækkende, jeg kan komme på til at beskrive mit forhold til en mand, siger det vel også noget?” endte jeg med. Så kiggede han på mig og sagde, at jeg var en af de klogeste, han nogensinde havde mødt.

Jeg finder ofte, at mænd over tredive har en tendens til at foretrække at komplimentere damers personlighed og intellekt. Hvorfor? Fordi de er blevet så voksne, så det er hele den gamle smøre om det indre, der tæller? Eller fordi de har regnet den ud og ved, at det går rent ind hos damerne? I så fald har de ikke regnet mig særlig godt ud, for jeg er så tilpas overfladisk, at man vil smigre mig langt mere ved at fortælle, hvor lækker jeg er. Opsnapper ganske enkelt også hurtigere flirten og meningen, hvis komplimenterne går på mit udseende – og især dette skulle vise sig at have større betydning for resten af gåturen, end man lige skulle tro.

Så det gjorde det mig da glad at høre, at Chefen åbenbart synes, jeg er af så speciel støbning. Jovist. Men det var også det. Lagde mærke til en svagt flaksende bevægelse i maven. “De mænd du finder. Er de ligesom dig?” spurgte han og tilføjede, at originaler ofte tiltrækker ligesindede. “Nja. Der har vel været et par stykker,” svarede jeg undvigende og opdagede, at den flaksende bevægelse ved nærmere eftertanke mindede mere om en urolig orm i mellemgulvet. “Du ved godt, at du skal til at skynde dig lidt, hvis du vil nå at føde dine egne børn, ikke?” sagde Chefen og huggede dermed ud efter et meget ømt punkt. Det må han have vist. Ufint. “Du burde finde dig en sød mand. Måske omkring femogtredive eller fyrre år gammel. En, der har styr på sit liv og sine penge. En, der er moden nok til at give dig, hvad du fortjener. Så kunne I flytte i hus et sted ude i forstæderne. Efter et år er du gravid. Det nytter ikke noget at føjte rundt med drenge mere.” Det var her omkring jeg for alvor begyndte at erkende, at der var noget ved vores samtale, der ikke helt var, som det burde være. Skulle jeg være ærlig, kunne jeg godt se, at sådan havde det vist været det meste af aftenen. Jeg kan huske, at jeg tvang mig selv til at tænke, at det da var fuldstændig normalt, det her, der var intet suspekt ved det Chefen sagde. Sådan, hvor tanken nærmest bliver én høj, klar sætning, der runger gennem hovedet og næsten formår at overdøve enhver form for vage anelser. Og selvom han ikke sagde ordene direkte, stod det dog nogle minutter herefter ret klart, at Chefen åbenbart render rundt og tænker på mig og ligefrem lader til at være fascineret af mig. Fra børn og fulde folk, som man siger.

Ok. Ok, ok, ok. Jeg syntes måske også, at det var liiidt spændende, det, der skete, hvilket formodentlig fik lov til at spille ind på at jeg aldrig rigtig fik sagt fra. Men spændingen overskyggede ikke ormen i maven – selvom jeg den nat ikke var skarp nok til at fatte, at den med sin urolighed såmænd bare forsøgte at fortælle mig, at min grænse ikke bare var nået men også i den grad overskredet for, hvordan Chefen måtte tale til mig. Og fordi jeg var så fast besluttet på ikke at ville erkende hvad der foregik for næsen af mig, lod jeg det fortsætte. Desuden havde hele hans måde at lægge an på mig været så forholdsvis diskret og underspillet, så det for det første både forvirrede mig og gjorde, at jeg betvivlede min egen dømmekraft af situationen, men samtidig også åbnede muligheden for at lade som om, at jeg ikke havde forstået en brik.

Vi nåede Chefens opgang, og han stod der ved døren, og jeg tog et skridt baglæns og sagde farvel. “Jeg kunne snakke med dig resten af natten,” sagde han, “bare ti minutter mere?” “Øh. Tja. Ja, ok,” svarede jeg. Vi satte os på trappen. “Har du ikke lyst til at drikke en kop kaffe med mig en dag?” spurgte han. Det er helt normalt at spørge om, kaffe er super normalt, der er ikke noget, der nogensinde har været så hamrende normalt som det her, trallede jeg indeni og hørte mig selv sige, at det kunne vi da godt. Chefen svarede, at jeg skulle skrive til ham, så vi kunne finde ud af det. Jeg skiftede hurtigt emne. Han pillede ved mit jakkeærme. Min ånde var hvid. “Det er svært at være single i min alder,” sagde han på et tidspunkt, hvortil jeg fik nikket medlidende. Han tog min hånd. “Du plejer at have sådan et fast blik. Nu flakker dine øjne,” smilede han. “Arh,” mumlede jeg og kiggede alle andre steder hen end på ham. “I virkeligheden er du ret genert. Er du ikke?” spurgte Chefen. Jeg så overrasket op. Det var faktisk sandt. “Du burde gå på Tinder. Så får du hurtigt en date,” sagde jeg i en munter tone som følge af en sær blanding af pludselig at ville udfordre ham og samtidig forsøge at markere et slags stop. “Frøken Kløe,” han slog en høj latter op, “der glemte jeg vist lige aldersforskellen.” Nu var der simpelthen ikke mere at sige. Jeg stirrede på ham med halvåben mund. Virrede med hovedet. Følte mig på så dybt vand, så jeg ikke engang kunne skimte bunden længere. Han kiggede bedende på mig. “Jeg skal hjem nu,” udbrød jeg bare og gik hurtigt min vej, mens Chefen endnu blev siddende på trappen.

Jeg er i syv sind. Skal jeg skrive til ham? Vil det ikke være endnu mere pinligt at lade være? Har jeg overhovedet lyst til kaffe? Bør jeg sige noget? Noget med at jeg ikke tænker på ham, som han gør på mig? Ville det være løgn? Tænker jeg på ham? Ja, nu tænker jeg selvfølgelig på ham. Men gjorde jeg før? Ja, det gjorde jeg egentlig. Men mere sådan. Ku’ godt. Agtigt. Men han er jo forbudt. Det er helt forkert. Det er slemt. Men. Er han ikke også lidt gammel? Knap femten år ældre end mig. Og meget voksen. Han er sikkert også sådan en, der gerne vil have en vinkælder i det der hus i forstæderne. Han går med signetring og manchetknapper, for Himlens skyld! Er der ikke også bare noget, der burde sige en, at det er galt, når man allerede er så meget i tvivl?

Så. Enden er indtil videre blevet, at jeg skal have overstået ægløsning og dertilhørende kløe, for så kan jeg tænke klarere og så bliver alt sikkert godt igen. Ikke?

   

Nytårskvæk

Oy. Kunne det ikke være hyggeligt med et lille vrøvleindlæg helt uden nærværet af mænd og dating og egentlig mening, men i stedet med lidt opdateringer omkring mit spændende liv og hæsblæsende jul? Det synes jeg. Nok er jeg ikke så tjekket en blogger, der har styr over årets mest læste indlæg eller likede billeder, men en form for status kan jeg vel godt svinge mig op til. Egentlig havde jeg tidligere planlagt et mindre julehaderindlæg, men ok, tænkte jeg, der er alligevel grænser for hvor julenederen man kan være. Er jo som bekendt ellers ret meget på team Scrooge lige hvad angår julen, men jeg er også en nådig sjæl, så I kan hermed betragte jer selv som forskånet for de værste sure opstød.

Nå. Men jeg har ferie. Uh. Det passer mig til gengæld overordentligt godt. Sidder i skrivende stund i mine forældres bløde sofa. Havde helt fra feriestart haft i sinde at tilbringe størstedelen af mine vågne timer netop der. Indtil videre er det gået over al forventning. Satme en dejlig sofa. Flader jeg ikke ud på den, drøner jeg rundt i nattøj og savner et generelt overblik over ugedagene. Mine forældre spørger på skift forbavset: “Jamen. Skal du da slet ikke i fitness?” for det plejer jeg nemlig som regel, når jeg er hjemme og besøge dem. “Næ, du,” svarer jeg. For det gider jeg ikke. Vil efter nøje granskning af eget spejlbillede mene, at dovenskaben har sørget for lidt ekstra julesul på hofterne – min far laver seriøst en gudsbenådet konfekt og min mor en ditto brun sovs. Gæt om jeg indtager andet her i ferien? Og to gange om dagen er der kaffe med flødesjatter. Lige som det skal være, siger jeg bare. Lige som det skal være.

I den forbindelse har jeg måtte sande, at et nytårsforsæt om at tage mig sammen nok bør være på sin plads. Efter ferien står jeg derfor ansigt til ansigt med en alvorlig omgang sukkerdetox. Det har desuden stået sløjt til på fitnessfronten det sidste lange stykke tid. Først tænkte jeg, at det var ok, for jeg kunne jo, som nogen nok husker, ligesom bedre overskue smeltet ost end holdtræning på det tidspunkt. Men nu brokker skulderen sig, og jeg kan pludselig heller ikke klare samme belastning som før, når jeg endelig kommer afsted. Så. Altså. Ja ja. Jeg tager mig sammen. Men først fra på mandag. Af andre nytårsforsætter kan jeg oplyse, at et rygestop er på trapperne. Den var værre. Men det nok allervigtigste forsæt er, at jeg i 2017 har bestemt mig for at vinde i Lotto. Eller. Mindre kan måske også gøre det. Starter lige med ikke at gå alt for meget bananas i januarudsalg.

For nu må det simpelthen have en ende med det evindelige minus, der bare sådan helt automatisk hersker på min konto sidst på måneden. Det ville være synd at sige, at december har hjulpet på dette. Ikke fordi jeg køber julegaver til særligt mange: Min mor, min far, Søster, Søsters kæreste og så mig selv. Især er posten med julegaver til mig selv ret tung i det. Således fandt jeg både nederdel og nøjagtig den lyskæde, jeg havde ledt efter, hvilket jo er glædeligt og bestemt skabte stor munterhed i en uges tid eller så. Her efterfølgende kan jeg godt se, at det nok mest er disse julegaver, der tvinger mig til at holde lang ferie i mit barndomshjem. Lyskæden kostede mig eksempelvis resten af decembers madbudget. Ok. Nu er det i forvejen heller ikke en post, der skal kunne sørge for meget mere end rugbrød og havregryn, idet jeg ligesom er hende, der sjældent kunne drømme om at tilberede andet end en klapsammen. Men hvad betyder det hele alligevel, når man her bliver forkælet med den ene livret efter den anden, bare man vifter med et øjenbryn? Intet! Ha! Skulle have købt to lyskæder.

Ellers vil jeg mene, at gavehøsten har været tilfredsstillende. Tøffer rundt i mine spritnye uldfutter og gør et ihærdigt forsøg på at smadre mine hårsække med den epilator, der ligeledes blev pakket ud juleaften. Nogen lader åbenbart til at synes, at andre aldrig finder sig en passende mand med så stolt en hårvækst på benene. Nogen vil gerne snart have et par børnebørn, forstås. Jeg er såmænd bare glad for at kunne slippe for skraber og snitsår. Sådan en børge kan endda også tages med i bad. Arhmen. Simpelthen så smart.

Samme nogen har i en moden alder også opdaget glæden ved SKAM, som Søster og jeg næsten uafbrudt har snakket om i et par måneder. Henover ferien har vi derfor sammen genset sæson på sæson. Især giver klippet med O Helga Natt mig kuldegysninger og tårer i øjnene hver gang. Tror snart ikke, jeg kender et eneste menneske, som ikke ser den serie. Har man det af uforklarlige årsager endnu til gode, bør man gøre sig selv en tjeneste og skynde sig ind og komme i gang. Vil egentlig ikke sige så meget mere om den sag. Bare gør det. Så! – nu spørger min mor: “Har du givet din kone et nytårskys, din romantiske, gamle steg?” og planter et særdeles vådt et af slagsen på min fars kind, så han brummer og ruller med øjnene. Men jeg kan godt se, at han smiler bag skægget. Selv har jeg ingen at kysse på i aften, men tror, at jeg i stedet vil genhøre Nils Bech. Og hvis man allerede har set samtlige afsnit af SKAM – og måske som jeg tørster og tilmed bruger pinligt mange timer inde på Kosegruppa DK – kan vi jo sammen trykke play herunder og tænke lidt over, hvor forbandet meget love der i grunden også har været i 2016.

Farvel Handymand

Handymanden ringede dog stadig troligt hver eftermiddag. Jeg blev irriteret og mærkede en dump følelse i kroppen, så snart jeg så hans navn lyse op på telefonen. Og der var ligesom aldrig det rette tidspunkt at sige tingene på. Det begyndte at haste, for weekenden nærmede sig, og jeg havde ikke tænkt mig at tilbringe den sammen med Handymanden. Det blev korte samtaler. Enten havde jeg travlt, eller også havde han. Forsøgte at tage mig sammen og være sød, men jeg havde ikke mere at snakke med ham om.

“Hvad laver du?” spurgte jeg en aften og kunne høre larm i baggrunden. “Hjælper lige en kammerat,” svarede han. Jeg bad ham sige til, når han var kommet hjem og var alene igen. Hvis jeg ikke fik sagt noget denne gang, ville Handymanden næste dag sætte sig ind i sin bil og køre mange kilometer for at møde mig. Det vidste jeg. Der gik en times tid. Så kimede telefonen. “Jeg er hjemme nu,” sagde han. Lod ham smalltalke en rum tid, mens jeg kunne mærke pulsen tage til. “Jeg synes ikke, du skal komme i weekenden,” sagde jeg i én lang udånding, “eller nogensinde. Jeg synes ikke, vi skal ses mere.” Pause. “Det tænkte jeg nok,” mumlede han og tilføjede, at han havde håbet, jeg ville ombestemme mig. Det undrede mig, at han stadig ville fortsætte efter vores weekend sammen. Var det kun mig, der havde oplevet den som fuldstændig mislykket? Jeg sagde, at jeg ikke ville ombestemme mig, og hans stemme blev hård og kold: “Hvorfor giver du så hurtigt op? Hvorfor vil du ikke give os en chance?” “Det synes jeg også, jeg har. Jeg har ikke løjet for dig, Handymand. Det var helt oprigtigt, da jeg sagde, at det kun skulle være os to. Men det har ændret sig nu. Og så er der ingen grund til at fortsætte. Det bliver bare værre. Så er det bedre at stoppe nu, inden man bliver alt for involveret,” svarede jeg. Åhr. Det gjorde ondt at sige. Giv ham hvad du aldrig selv fik, tænkte jeg. Han var så stille. “Der er ting jeg gerne vil sige,” sagde han til sidst på sin nye, kolde måde, “men det kan være lige meget. Du er ikke en del af mit liv mere.” Hans kniv var skarp, han skar allerede. “Hvis du har brug for at sige noget til mig, lytter jeg gerne,” svarede jeg og kneb øjnene i, for det var ikke en spor rar snak, det her. Hans stemme blev atter velkendt og spinkel, da han bad mig give os weekenden. Afslag. Og vips! var det med en nærmest hånlig klang, da han sagde, han ikke kunne bruge det til en fucking skid, at jeg syntes, vi havde været vigtige. Han var fuldstændig ligeglad, sagde han. Nu savede han ligefrem. “Jeg er ked af at gøre dig ked af det. Det håber jeg, du ved,” var noget af det sidste jeg sagde til ham. “Det er spillets regler. Hvis man aldrig satser, vinder man heller aldrig,” han lød træt og slagen. “Tak fordi du satsede sammen med mig,” sagde jeg og mente det.

Når jeg tænker på Handymanden, er det med stor ømhed. Det er jo altid noget specielt hver gang mennesker involverer sig i hinanden. Men måske kan et bål, der brænder så intenst og med så sultne flammer, kun brænde for en stund. Selvom han ikke ved det, hjalp han, da jeg ikke kunne hjælpe mig selv. Og jeg havde uden tvivl ret, da jeg tænkte, at hele følelsesorgiet i virkeligheden udsprang af den knude, Sommermanden forlod mig med. Måske fik jeg udlevet alt indestængt med Handymanden. Men når man først er blevet forløst, skrumper knuden. Bliver ligesom lysere, lettere. Jeg havde bildt mig selv ind, at han ikke var en rebound, men kan godt se nu, at det var præcis, hvad jeg brugte ham til. Det gav mig en uges tid med sørgelige kærlighedsfilm på sofaen for at retfærdiggøre min dårlige samvittighed. Men jeg må jo også indrømme, at om ikke andet har bekendtskabet med Handymanden haft den ønskede effekt, og det kan jeg kun være taknemmelig for.

“Jeg har slettet dig på Facebook og Snap. Vil bare lige være sikker på, at du ikke tror, det er sket i hverken trods eller noget lignende – men udelukkende for ikke at blive mindet om dig, indtil jeg får dig ud af systemet. Jeg var nået at blive vild med dig,” skrev han. Og jeg havde jo lært, at når Handymanden sætter sig noget for, er det hundrede procent. Vi har ikke snakket sammen siden.

Gæst

Det hele gik meget stærkt mellem Handymanden og mig. “Der er noget jeg gerne vil spørge dig om,” sagde han en aften. “Jeg tænkte på, om du har lyst til at aftale, at vi ikke dater andre end hinanden?” det tog ham lidt tid at finde den rette ordlyd. Men det var lige, hvad jeg havde ønsket, han ville spørge om. “Så er det bare dig og mig,” sagde jeg. “Ja. Bare dig og mig,” svarede han. Jeg savnede ham afsindigt. Det var den første uge.

Jeg var vildt fascineret af Handymandens ærlighed, hans direkte facon, hans måde at leve fuldstændig impulsivt på. Og det var sandt, at der fandtes punkter, hvor vi lignede hinanden. Vi var for eksempel lige glemsomme og distræte og havde som følge deraf begge en tendens til at komme for sent til stort set alt. Vi syntes, det var helt forrygende at finde en at være fælles om sådanne træk med – for det er noget andre hurtigt kan finde irriterende. Derudover havde vi samme drømme. Delte holdninger og værdier. Sundt, tænkte jeg. Ærlighed er en dyd for mig, men Handymanden var ærlig på en helt ny måde, og vores samtaler bar præg af dette i en grad, jeg aldrig før havde oplevet. I hvert fald ikke så tidligt i et forhold. Der var ikke så meget pis med ham, han sagde uden omsvøb, hvad han ville have: Mig. Os. Fremtid. Jeg fik vitterligt alt, jeg havde savnet. Og jeg ville gerne være nogens. At fokus så ikke var på hvis jeg reelt var, tog jeg mig ikke så meget af til at begynde med.

Som dagene gik, som telefonopkaldene blev flere fik jeg dog efterhånden en mistanke om, at selvom vi var ens, var vi også forskellige. Og det er jo egentlig fint nok. Men den helt afgørende forskel, kunne jeg mærke, skulle findes i nuancerne. I de små ting. Dem, der ikke kom umiddelbart til udtryk lige med det samme. Men alligevel sådan nogle, man ikke kan ændre på, fordi det bare er så basal en del af hvem man er. Så samtidig viste det sig altså at være noget stort og grundlæggende mellem os, der ikke helt stemte. Noget, det hele stod og faldt på. Jeg opfattede små antydninger af dette i telefonen. Det brød jeg mig ikke om. Det er ikke rart at blive konfronteret med virkeligheden, når illusionen er så meget bedre, og trangen til at opretholde den er altoverskyggende. Hvorfor det lykkedes mig at undertrykke den snigende fornemmelse af bekymring, der havde taget bolig i min mave, så den til sidst kun sad som et ekko øverst i mavesækken.

Når jeg tænkte på Handymanden, så jeg ham for mig, som jeg huskede ham på vores anden date. Der havde vi hængt vasketøj til tørre, mens han slog mig grundigt omkuld med sin lækkerhed. Inde i mit hoved var Handymanden ætset fast i hvid t-shirt, med sine bare, tatoverede arme og en aura af coolness. Derfor forvirrede det mig, når han på sine snaps ikke helt lignede den, jeg huskede. Jovist. Kunne sagtens se, at det var Handymanden. Og så alligevel var det ikke. Nogle mennesker er bare ikke fotogene, beroligede jeg mig selv. Han spurgte, om jeg ville med ham på festival til sommer. Jeg sagde ja, glædede mig allerede og kunne mærke, at jeg savnede ham meget. Det var den anden uge.

“Er du ikke nervøs over at skulle ses igen?” spurgte jeg. “Næ. Er du?” var hans svar. “Lidt,” indrømmede jeg, “det bliver jo en helt ny måde at være sammen på. Vi har lært hinanden at kende i telefonen. Sidst jeg så dig, kendte jeg dig ikke. Det er ligesom i omvendt rækkefølge. Det føles som om, vi skal starte forfra nu.” “Synes du?” Handymanden virkede overrasket. “Ja. Det synes jeg faktisk. Det gør mig nervøs,” svarede jeg. Sagde bagefter, at jeg stadig savnede ham. Lagde på og ringede kort efter Søster op. Hun bor tilfældigvis i samme by som Handymanden. Bad hende være min backup i tilfælde af, at weekenden ikke skulle forløbe som planlagt, uden helt at gøre klart for mig selv, hvad det betød. Det var den tredje uge.

Jeg havde købt en ny kjole. Havde tilmed lakeret negle og vokset bikinilinje. Det havde taget mig en hel aften. Noget med at sidde på stuegulvet med bar numse. Klistre voksstrimlerne fast. Tage dybe indåndinger. Tælle til tre. Sige “NU!” meget højt, meget bestemt. Og så alligevel kun kunne få sig til at hive halvdelen af. Der kom voks på stuegulvet. Skulle nok have overvejet badeværelset til sådanne projekter. Men jeg ville gerne se Grey’s Anatomy imens. Da jeg om fredagen trak i mit fineste undertøj, kunne jeg tilfreds konstatere, at det hele trods alt havde været besværet værd.

“Henter du mig på stationen?” skrev jeg, mens jeg var på vej i fuld fart mod Handymandens by. Det lovede han. Emojihjerter. Vi blev enige om, at selvom jeg kom lidt sent, ville vi spise aftensmad sammen. Jeg var spændt. Håndfladerne var let fugtige. Min hjerne spillede en hed gensynsscene om og om. Tjekkede mit spejlbillede i de mørke togvinduer en sidste gang, inden jeg steg af. Fremmed perron i fremmed by. Gik forbi rejsekortstanderne. Gik ned af trapperne. Passerede cykelstativerne. Fremmed gade. Der var hvinende koldt, fik mine øjne til at løbe i vand. Jeg ventede. Ringede til Handymanden. Han tog den ikke. Til sidst fik jeg øje på en skikkelse, der med stor hastighed nærmede sig på cykel. Han bremsede hårdt op foran mig. Gullige gadelygter. Der var mange skygger. Tog et skridt baglæns. For jeg kunne nu se, at Handymanden lignede sine snaps og slet ikke den, jeg havde fremkaldt for mit indre blik så mange gange. Det gjorde mig paf. Bekymringen drattede med et hårdt bump ned fra sit skjul, fyldte lynhurtigt maven. Tror ikke, han opdagede noget. Hev mig i hvert fald bare glad ind til sig i et bjørneknus. Sagde “mmh”, da han kyssede mig. Efter at have snakket om alt hver eneste dag i flere uger, havde jeg pludselig ikke noget at sige. Min taske kom op på Handymandens bagagebærer. Vi gik hjem til ham, mens jeg forsøgte at få styr på et virvar af modstridende følelser.

Han havde selv sat lejligheden i stand. Jeg var meget imponeret. Fandeme en mand med hænderne skruet ordentligt på. Godt. Var så småt ved at have samlet mig tilpas til at få mod på det hele igen. Jeg smilede til ham. Vi blev enige om pizza. Klokken ville nok nærme sig ni, før vi fik noget at spise, så vi skyndte os hurtigt ned af trapperne igen. En nummer fireogtyve og seksogtyve blev bestilt. Vi ville købe ind til morgenmad i mellemtiden. Netto havde bare ikke det økologiske bacon, som Handymanden gerne ville have. Fakta havde heller ikke. Det forsøgte ungarbejderen også at forklare, men Handymanden ville på det bestemteste vide hvorfor, og jeg endte med at tage den unge i forsvar. Sagde, at han da sikkert ikke vidste hvorfor. Ungarbejderen gav mig ret med en bekræftende hovedrysten. “Kan vi ikke bare købe almindelig bacon i stedet for?” spurgte jeg, men blev hurtigt belært om, at det var ren og skær dyrplageri, hvis man ikke købte økologisk. “Jeg køber ikke økologisk. Ikke hver gang,” men det skulle jeg aldrig have sagt, for Handymanden kunne slet ikke forstå, hvordan jeg kunne leve med mig selv, hvis jeg ikke var konsekvent udi økologi. Forklarede, at jeg gjorde, når jeg havde råd, og at det derfor kunne knibe lidt sidst på måneden. “Det er en prioriteringssag,” sagde han, “jeg ved jo, at du til gengæld bruger alle dine penge på sjov og dameting. Så selvfølgelig har du råd.” Jeg gloede på ham. “Men jeg skal naturligvis ikke fortælle dig, hvad du skal bruge dine penge på,” udglattede han. “Nej, det skal du nemlig ikke. Jeg vil ikke have bacon,” svarede jeg. Så hentede vi pizzaerne.

Stemningen lettede, mens vi spiste. Vi grinede. Jeg syntes, det både var meget mærkeligt og meget rart endelig at være sammen med Handymanden. Det var som om, vi skulle finde hinanden igen. Og det var sært, for jeg var på en gang også tilbageholdende og utålmodig efter at få tøjet af ham. Så snart den sidste pizzakrumme var gledet ned, var det ret tydeligt, hvad der skulle ske. “Du tager dig virkelig god tid, hva'” fløj det ud af mig efter adskillige minutters langsomt kysseri. Handymanden så usikker ud. “Nej. Undskyld. Det er helt fint. Meget dejligt,” mumlede jeg. Overtog dog hurtigt styringen, for jeg kunne alligevel ikke overskue mere langtrukkent forspil. Og jeg tror, at det var nøjagtig det, han havde håbet, jeg ville gøre, for han virkede så grumme tilfreds, da han lå under mig. “Se på mig,” sagde jeg og greb ham om kæben. Dernæst halsen. Han gispede. Tid til at skifte stilling. Forstod han mon? Gled forventningsfuld ned på siden. Jeg havde vist ham, hvordan man gør. Nu var det hans tur. Det var egentlig ikke fordi, Handymanden kneppede specielt blidt. Men han tog mig ikke. Det hele blev afsluttet på nøjagtig samme måde som tidligere. Jeg spyttede spermen ud i toilettet, skyllede munden med vand. Tænkte, at vi vist foretrak noget forskelligt. Bagefter hørte vi Leonard Cohen, og øjeblikket blev atter specielt mellem os. Jeg lagde mit tøj sammen, inden vi faldt i søvn. Den nye kjole var blevet krøllet af rejsen. Det var fredag.

Næste morgen var vi tidligt oppe, for jeg kunne ikke sove længe i en fremmed seng. Var svært stolt over, at jeg om aftenen ikke var gået alt for meget i selvsving over at skulle sove sammen med Handymanden. Jeg gik i bad. Han råbte gennem toiletdøren, at han lige ville gå en hurtig tur udenfor. Jeg havde ondt i lænden og maven. Mens shampooen skummede i håret, løb blodet ned af mit inderlår. Fik hurtigt gjort mig færdig. Nu gjorde det for alvor ondt, og jeg trak vejret i korte stød. Da Handymanden kom tilbage, lå jeg i fosterstilling under dynen. Han havde cyklet et godt stykke, før han endelig fandt økologisk bacon. Det var til mig, sagde han. Og han var så sød, fandt piller og vand og varmedunk til mig. Aede mig lidt på panden og vidste vist ikke helt, hvad man stiller op med en dame, der knap kan tale af bare menstruationssmerter. Han lavede morgenmad, mens jeg lå og koncentrerede mig om at tænke på alt muligt andet end den jernhånd, der syntes at være i færd med at tæve mig indefra. Rev og flåede i min livmoder. Da maden var færdig, virkede pillerne heldigvis. Det var virkelig god bacon.

Dagens program skulle selvsagt ikke være for vildt for mit vedkommende, men gå en tur ville jeg gerne være med til. “Hov,” sagde Handymanden, da vi passerede en bestemt forretning, “lad os gå derind.” I udstillingsvinduet havde han fået øje på lige nøjagtig den trøje, han havde ledt længe efter. Og jeg vil jo gerne shoppe, så jeg gik villigt med. Den klædte ham godt. Var dog lidt dyr i det. Handymanden betænkte sig i omtrent fem sekunder, før han langede trøjen over disken. Ekspedienten smiskede og småsnakkede, slog beløbet ind. “Jeg har kontanter,” sagde Handymanden og hev et par store sedler frem. Han og ekspedienten jokede lidt med, at man så sjældent har kontanter på sig nu om dage, så det næsten kan føles gratis at købe noget, fordi man ikke har brugt sit kort. “Desuden er de tjent sort,” grinede Handymanden venligt. Ekspedienten så helt forkert ud i ansigtet. Sådan lidt rådvild i det. Da han ikke kunne komme på et passende svar, bestemte han sig øjensynligt for at lade som om, at han ikke havde hørt, hvad Handymanden havde sagt. Fumlede lidt med posen. “Jeg sagde,” gentog Handymanden – der åbenbart befandt sig i den vildfarelse, at ekspedienten måtte være enten tungnem eller døv – lidt højere og meget tydeligt, “AT JEG HAR TJENT PENGENE SORT.” “Åh. Ja. Okay,” svarede ekspedienten spagt. Jeg vendte brat ryggen til og fortrak til den fjerneste ende af butikken.

Jeg havde ærgret mig sådan over, at jeg ikke havde fået Mortens And i år. Det kunne vi ikke have, mente Handymanden, så han trak mig med ind i et supermarked, begyndte at smide rødkål og kartofler i indkøbskurven. Han fandt en hel and til mig. Kan ikke selv finde ud af at tilberede andesteg, men det kunne Handymanden, og det blev med svesker og æbler og indmad. Det blev også med sovs lavet på fløde og en uhørt mængde fedt fundet i stegeposen. Vi havde en del bøvl med sukkeret, men i tredje hug lykkedes det også at lave brunede kartofler. Jeg dækkede bord og tændte levende lys. Maden smagte fuldstændig fantastisk. Jeg grinede og snakkede om vores første dates. Sagde, at jeg ikke havde troet, han var interesseret i mig. Det viste sig, at Handymanden havde troet det samme om mig. Fortalte smilende, at jeg havde ventet og ventet på, at han ville kysse mig. At jeg var blevet så glad, da det endelig skete. Og på et eller andet tidspunkt i samtalen, missede jeg, at Handymanden vist tog det ret nært, da jeg opremsede alle de små, fjollede ting, jeg havde gjort for at få ham til at komme tættere på, men som han tilsyneladende havde overset. “Lad så være med at afbryde mig,” udbrød han højt, da jeg åbenbart havde gjort mig skyldig i netop dette. “Ups, undskyld,” jeg viste med en håndbevægelse, at han skulle tale videre. “Det er så irriterende. Sindssygt dårlig stil,” fortsatte han. Kunne ikke tolke hans ansigtsudtryk. “Æh. Okay,” mumlede jeg overrasket. “Simpelthen så uopdragent,” rasede Handymanden videre. Her klappede jeg demonstrativt i og gloede i stedet på ham, mens han holdte en lang enetale om, hvor belastende det er, at mænd altid skal tage initiativet, at jeg var med til at fastholde kønsroller, og at det faktisk var sexet, når kvinder bare tog, hvad de ville have. “Er du færdig?” spurgte jeg afmålt. Han nikkede. “Jeg følte, at du var meget tydelig i din afvisning, da vi så film på anden date. Kunne godt have forsøgt at kysse dig, men det havde jeg ikke lyst til.” “Du er gammeldags,” sagde han. “Det er jeg lige glad med. Jeg kan bedst lide, når en mand kysser mig først. Så føler jeg mig feminin og begæret. Og det tænder mig. Så det venter jeg gerne på,” svarede jeg og begyndte så småt at blive gal over, at jeg var nødt til at forklare mig på den måde. “Du burde begynde at tage ansvar for dit eget liv,” sagde Handymanden. Jeg forstod aldrig helt, hvad vi egentlig snakkede om. Det var lørdag.

Jeg vågnede op med en stiv pik mellem ballerne. Stønnen i øret. Slik på min hals. Først var jeg helt ved siden af mig selv, stadig halvsovende. Da han stak sin morgensure tunge ind i munden på mig, skubbede jeg ham hårdt væk. Handymanden hviskede, at han godt kunne huske, jeg havde sagt, at jeg ikke brød mig om sådan noget om morgenen, men om det ikke kunne være lige meget? Hans underliv bankede taktfast mod mit. Mine øjne føltes hævede. Som svar rykkede jeg væk. Det dér er præcis en af grundene til, at jeg ikke sover sammen med mænd. Efter lidt forgæves overtalelse stoppede han, og jeg kunne høre, at han var faldet i søvn igen.

Vi bestemte os for at flotte os og gå ud og spise morgenmad. Fandt et vældig hyggeligt sted til formålet. Vi sad ved vinduet, der var travlt på gaden udenfor. Kunne mærke, jeg var begyndt at få svært ved at se ham i øjnene, at jeg ikke havde lyst til at holde ham i hånden og generelt bare tolererede mindre og mindre. Jeg blev snerpet. En dum diskussion opstod mellem os, hvor jeg ikke ville lade Handymanden smage min mad. Og jeg tror måske, at det også her gik op for ham, at alt mellem os ikke var, som det skulle være. Jeg følte, at jeg havde indladt mig på noget alt for seriøst med et menneske, jeg i bund og grund slet ikke kendte. Hele diskussionen endte med, at Handymanden mente, jeg måtte være arrogant. Da – lige dér midt i morgenmaden – gav jeg endegyldigt op.

Pakkede min taske, så snart vi var hjemme i hans lejlighed igen. Er sikker på, han kunne mærke, hvordan det var fat med mig. For han blev stille og fik store øjne og sagde, at han gerne ville ligge sammen med mig en sidste gang, inden jeg rejste. Det blødte mig op. Han var jo så sød og på en måde stadig min Handymand. I hvert fald lidt endnu. Men jeg beholdt trusserne på, da jeg lagde mig ved siden af ham. Gjorde, hvad jeg gør bedst. Det var ikke så nemt at komme sammen med ham længere. Handymanden satte sig overskrævs på mig, mens han spillede pik. Det så flot ud. Vi nåede frem samtidig. Jeg måtte skifte trusser bagefter. Der var ikke tid til at putte, og jeg kunne egentlig heller ikke rigtig se nogen mening med det længere. Han fulgte mig hen til stationen. “Vi ses snart igen. Ik’?” sagde han og så så underligt fortabt ud. Aftalen var nemlig, at Handymanden skulle komme hjem til mig weekenden efter. “Vi snakkes ved,” svarede jeg. Så kyssede han mig. Jeg kiggede på ham. Det var virkelig farvel. Turen hjem til min egen by var lang. Følte mig fuldstændig bombet. Fuldstændig målløs over den drejning tingene pludselig havde taget. Jeg havde insisteret på at give ham og os en chance, var rejst afsted trods en ildevarslende fornemmelse og sad nu i toget med en fæl overdosis. Alt det jeg tidligere havde fundet så fascinerende og dragende ved ham, var det, jeg nu tænkte, jeg ikke kunne leve med. Der havde gennem hele weekenden været flere episoder – dog alle så små, at det havde været muligt for mig at overbevise mig selv om at se gennem fingre med det. Men i sidste ende vidste jeg godt, at de havde medvirket til at skærpe kontrasterne mellem os. Og jeg skammede mig. Gud, hvor jeg skammede mig. Over at have følt mig flov sammen med Handymanden, over at være blevet forgabt i en fantasi, ikke have brudt mig om virkeligheden og stædigt holdt fast i hvad der var. Over at have ladet det hele komme så vidt. Efter en time fandt jeg lidt indtørret sperm i håret. Det var søndag.

Og det var det.