Spurven forelsker sig

“Jeg slår ham ihjel,” rasede Vikaren, “banker ham sønder og sammen. Giv mig hans adresse, så tager jeg derhen med det samme. Han skal ikke gøre dig ked af det. Ingen gør Frøken Kløe ked af det.” Jeg smilede trist. “Du er sød. Ville du virkelig gøre det for mig?” spurgte jeg. “Ja. Altid,” svarede Vikaren prompte, “hvad skal jeg gøre ved ham? Du bestemmer.” Jeg tænkte lidt. “Måske bare slå ham?” foreslog jeg. Vikaren grinede. “Du kan satme tro, jeg vil slå ham,” han kiggede alvorligt på mig. “Det er det sødeste, du nogensinde har sagt. Tak,” lo jeg og gav ham et klem.

De havde ringet til mig, jeg havde grædende taget telefonen. Det var knap et par timer efter jeg var kommet hjem fra Sommermanden. Vandrede rundt i lejligheden fra køkken til entre, køkken, entre, om og om. Jamrende. Kunne ikke genkende min egen stemme. Jeg havde ikke lyst til at være alene, så de fik mig hurtigt overtalt til at møde dem på vores sædvanlige værtshus. Satte mig snøftende ved bordet. Mit ansigt var blegt og huden omkring øjnene rødspættet. “Hvad har han gjort ved dig?” spurgte Vikaren med det samme. Spurven stemte i. “Jeg gider ikke snakke om ham,” svarede jeg og bællede en øl. “Du ser godt ud i striber,” trøstede Spurven. Det ved jeg godt, det var derfor jeg tog dem på. Korte denimshorts, sort- og hvidstribet bluse. Men komplimenter hjælper jo altid lidt på humøret. Jeg smilede skævt. De sørgede for shots, og jeg tog grådigt for mig. Små Sure. Smagte vidunderligt. Røgen hang i tunge slør, øllene var mange, og snart følte jeg mig bedre tilpas.

Ud på natten tog vi videre til den næste bar. Spurven og jeg dansede, som vi altid gør. Vildt, med lukkede øjne, uden at tænke. Det rensede mig, og jeg kastede grinende med hovedet, gjorde tegn til at gå ud og få frisk luft. Udenfor sad resten af slænget bænket. Vi satte os hos dem. Samtalen rungede og snurrede for mig. Når jeg ikke længere var beskæftiget med dans, stoppede jeg hurtigt med at høre efter, hvad de snakkede om, og hengav mig atter til mørke tanker om Sommermanden. Spurven talte til mig. Sådan lidt sagte med ryggen vendt halvt til de andre. Front mod mig. Jeg nikkede uden rigtig at lægge mærke til, hvad han egentlig sagde. “… Så må jeg kysse dig?” lød det pludselig. “Hvad?” spurgte jeg forvirret, kiggede op på ham. “Jeg har lyst til at kysse dig. Må jeg det?” gentog han med et forlegent smil. Jeg anede ikke, hvad jeg skulle sige. Det stod stille i mit hoved. “Er du okay?” spurgte jeg efter en rum tids stirren, “har I skændtes? Din kæreste og dig?” Nej, det havde de ikke, sagde Spurven og rystede bestemt på hovedet. Jeg forstod absolut ingenting. Så det sagde jeg: “Jeg forstår absolut ingenting. Hvorfor vil du kysse mig? Vi har kendt hinanden i snart et år. Jeg har budt mig til flere gange. Du har altid sagt nej. Hvorfor nu?” Kunne mærke, jeg begyndte at blive vred. Spurven mente ikke, det var rigtigt. Jeg havde da aldrig budt mig til, sagde han. For han havde da i hvert fald aldrig sagt nej til mig, hvis jeg havde, blev han gudhjælpemig ved. “Laver du sjov?” spruttede jeg arrigt. “Nu går jeg ind og danser videre. Du kan komme med, hvis du vil. Men jeg gider ikke høre mere.” Jeg rejste mig. Han fulgte efter.

Så. Vi dansede igen. Han lagde hænderne på mine hofter og panden mod min skulder. Kunne ikke finde ud af, hvad det var, der gnavede sådan i mig. Men jeg havde en lammende følelse af at være fuldstændig lige glad. Var lige glad med Spurven, lige glad med øllene, dansen, alt. Jeg var tom. Da han kom tættere på, trak jeg mig væk. Klog af skade og alt det der. “Lad være. Du er ikke ham,” sagde jeg. Så greb han mig. Og så kyssede Spurven mig.

Jeg tænkte. Hvad tænkte jeg? Endelig? Ved det ikke. Det hele var mig så usigelig ligegyldigt. Lagde mærke til, at hans tunge havde en bitter, skarp smag. Og så var det slut. Bartenderen råbte, at de lukkede. Vi blev gennet ud sammen med en lille håndfuld andre bargæster. Himlen var begyndt at lysne. “Så det her er altså forelskelse,” mumlede Spurven, mens han gloede på mig i det begyndende morgenlys. “Hold mund, Spurv,” skændte jeg irriteret. “Du er ikke forelsket i mig. Du har kunnet få mig, hvis du ville, og det ville du ikke. Men når jeg endelig finder en anden, og du ser, hvor glad jeg er for ham, bliver du pludselig vældig interesseret. Du er fuld af løgn. Og skal gå hjem til din kæreste nu.” Han kiggede væk. Vi fulgtes ad, skulle hjem i samme retning; vi bor ikke langt fra hinanden. Spurven rablede løs bag mig. Mumlede for sig selv. Noget om hvor lækker jeg var, hvor meget han ville os, at jeg var hans allerbedste ven. Der var ingen som mig, han kunne snakke med. Jeg var jo den eneste der forstod. Hans tale var usammenhængende, brød nogle gange pludseligt ud i kort, hård latter. Jeg vendte mig om og spurgte igen, om han var okay. Mistænkte ham efterhånden for at have indtaget andet end alkohol. Det her var ikke min Spurv. Ved baggården stoppede vi op. “Jeg går lige med op og får en kop vand. Bare dig og mig,” sagde han. Jeg rystede træt på hovedet. Bad ham gå hjem til sig selv og drikke sit eget vand. “Men vi er stadig venner?” spurgte han, “bedste venner?” Jeg smilede til ham. Ja. “Dine læber er fantastiske,” hviskede han og gik frem mod mig. “Godnat, Spurv,” sagde jeg og drejede om på hælen.

Næste dag vågnede jeg op med tømmermænd og øjenbetændelse. Da jeg ville pakke min taske ud efter miniferien hos Sommermanden, fandt jeg hans t-shirt klemt ned mellem toilettaske og sko. Jeg har grædt lige siden.

Road trip

Vi susede gennem grøn frodighed. Der var næsten ikke andre end os på landevejene, som var små og bakkede. Jeg blev ved med at udbryde, at det her måtte være det smukkeste sted af alle – nej, det her! Nej, her! Se! Sommermanden lagde smilende sin hånd på mit lår, og jeg tænkte, at jeg aldrig ønskede mig andet end dette lige nu. Ved ikke, hvor mange kilometer vi fik kørt den dag, men vi drønede rundt fra morgen til aften. Han viste mig alt. Det allerhøjeste sted, hvor vi delte en is og vinden blæste lunt. Jordens indre, hvor han kyssede mig i mørket, mens væden dryppede fra et gigantisk hvælvet loft ned i iskolde søer. Tårnet, hvor svaler fløj om hovederne på os, og slottet, som vist egentlig ikke var et slot, men som jeg syntes lignede. Og han vidste alt, fortalte mig om alt. Jeg lyttede opmærksomt, var så stolt over at gå rundt sammen med ham. Om aftenen spiste vi burgere på en café og gik i biografen. Temperaturen i salen var behagelig i forhold til byen udenfor, som solen efter en hel dags ihærdig stegning havde gjort lummer og døsig. Vi var svedige og varme efter mange timer på farten. Filmen blæste mig bagover, og jeg mærkede en brusende jubel i brystet over at få lov til at opleve dette sammen med ham.

Det var sidste nat hos Sommermanden. Jeg var meget glad og meget træt efter den lange dag, og vi gik i seng næsten så snart vi kom hjem igen. Han nåede at blunde hen på sofaen, mens jeg børstede tænder. Jeg fandt ham der i stuen, gav ham tandpastakys og tog ham med ind i soveværelset, hvor hans krop mod min straks gav mig kildende kløe. Kan aldrig få nok af ham. Han lå tungt ovenpå mig. Jeg låste benene sammen om ryggen på ham. Hans lyde satte en mindre eksplosion af vellyst i gang indeni mig. “Du ved godt,” hviskede jeg bagefter med næsen mod hans bryst, “at jeg er forelsket i dig. Ik’?” Det var blevet mørkt udenfor nu. Sommermandens ansigt var kun svagt oplyst. Og jeg ved fandeme ikke, hvad jeg havde forventet, for jeg er jo klar over, at han ikke er forelsket i mig, men det gjorde alligevel så forfærdeligt ondt, da han lidt efter kyssede mig og sagde: “Det vidste jeg måske godt. Det var jeg sikkert også blevet i dig, hvis jeg ikke skulle rejse om lidt.” Der var ikke så meget mere at sige. For hvad siger man, når det eneste man har lyst til, er, at forsvinde ind i et andet menneske, men det ikke er gengældt? Jeg faldt hurtigt i søvn med en følelse af, at noget var gået i stykker.

Hele formiddagen brugte vi i sengen. Stod op omkring middagstid, spiste yoghurt og müsli i solskinnet på altanen. Jeg sad i bikini og kiggede ud på træerne bag solbrillerne. Det gode ved mig og Sommermanden er, at vi ikke behøver at snakke hele tiden. Vi kan finde ud af at være stille sammen. Det synes jeg er meget vigtigt. Så vi sad der i solen på altanen uden at sige noget. Jeg følte, jeg havde fået alverden, følte, jeg havde alt og så alligevel ikke. “Du gør mig så lykkelig og trist på samme tid,” sagde jeg til sidst, og han nikkede stumt. Jeg gik ind for at pakke. Mens jeg gik rundt og samlede mine sager sammen, slog det mig, at det var sidste gang, jeg var i Sommermandens lejlighed. Det gik med ét op for mig, at han rejser langt, langt væk inden længe, og jeg kunne pludselig ikke få luft. Gemte mig i soveværelset, mens jeg hev efter vejret så lydløst som muligt og forsøgte at få styr på mig selv igen.

Han ville køre mig hjem, vi gjorde en sidste road trip ud af turen. Igen hånden på mit lår, vinduerne var rullet ned, Ed Sheeran klimprede og alt sejlede grønt forbi. Da vi kørte op af en bakke, var himlen så blå og flød nærmest i et med asfalten. “Jeg ville ønske, vi kunne fortsætte,” sagde jeg. “Det ved jeg, du ville,” smilede han og klemte om låret. Kære Gud, tænkte jeg, lad ham altid huske det her lige nu.

Jeg bad om flæskeæggekage, og Sommermanden ville give mig lige hvad jeg ville have, sagde han. Det var den bedste aftensmad, jeg længe havde fået. Der var purløg på toppen. Efter maden var der ikke langt til min by, og jeg kunne mærke hvordan melankolien vældede op i mig, da jeg så de første velkendte bygninger. Han sagde hurtigt farvel til mig i bilen. Blev vred på mig selv, for igen: Hvad fanden havde jeg forventet? Skyndte mig op af trapperne for at få et sidste glimt af ham, men på første sal var han allerede kørt. Jeg begyndte at hikste på anden, og på tredje sal sank jeg endelig sammen i entreen og hulkede over aldrig mere at skulle se min Sommermand igen.

Første nat

Sommermanden kan stadig give mig solide sommerfugle i maven. Og da jeg langt om længe var på vej i toget for at tilbringe en hel nat sammen med ham, baskede og flaksede de tungt rundt. Hidtil har vi grundet min manderegel – hvor det at sove sammen ligger på en streng førsteplads – skiltes sent om aftenen. Har vinket farvel til ham og kigget efter bilen, der tøffede væk rundt om hjørnet. Desuden har det at bo i hver vores by et godt stykke fra hinanden samt næste dags arbejde heller ikke været en just optimal kombination, hvilket også har sat en naturlig stopper for putteriet. Min nervøsitet over endelig at skulle sove sammen med Sommermanden var til at tage og føle på, og jeg tror, han nåede at blive lidt træt af mine konstante panikbeskeder, der begyndte at flyde i en lind strøm så snart jeg havde indvilget i at blive for natten. Har ingen problemer med at knalde eller kysse random typer. Men at sove sammen med en mand er det mest intime og grænseoverskridende jeg kan komme i tanke om. Det er kun kærestepotentialemænd, der efter grundig overvejelse og vurdering får lov til at komme så langt.

Det var også første gang, jeg skulle se Sommermandens hjem. Det var jeg drønspændt på. Altid rart at kunne snage lidt rundt og tjekke ud om han er skør eller ej. Min erfaring er, at mænd, der bor for pænt og damebladsagtigt, ikke er til at stole på. Muligvis en fordom der ikke er en skid hold i. Men ikke desto mindre synes jeg, at hjemmet kan fortælle meget om en person, som man måske ikke ellers ville have opdaget endnu. Sommermanden boede heldigvis fuldstændig normalt. Hyggeligt, personligt. Godt. Han fik et point i mit indre regnskab over Sommermandens Plusser og Minusser.

Vi drak hvidvin på altanen, mens vi snakkede om en masse, jeg ikke helt kan huske længere, udover en følelse af dyb ro og tilfredshed over at være sammen med ham igen. Da han endelig trak mig ind til sig og kyssede mig, begyndte sommerfuglene så småt at røre på sig igen. Tøj lå hurtigt spredt på stuegulvet. Min hud mod hans. Han placerede mig i en lænestol, trak min bagdel mod kanten, slikkede mig. Jeg greb ud i luften. Hænderne åbne, lukkede, åbne. Kneb øjnene sammen. Jeg sukkede. På knæ trængte han op i mig, vi åndede begge ud på samme tid. “Jeg har savnet dig,” gispede jeg, og han kyssede mig vildt. Sommermanden rejste sig, lagde mig på spisebordet. Kneppede løs. Stadig oppe i mig løftede han mig pludselig. Jeg grinede overrasket, da min stærke mand gav sig til at kneppe videre midt på stuegulvet med mig hængende tungt om hofterne på sig. Ding, ding! Endnu et plus i regnskabet. Omslynget i sofaen greb jeg ham om ballerne og hjalp ham hurtigt ind og ud af mig. Da han nærmede sig, suttede og slikkede jeg ham, til han kom. Slugte for en gangs skyld og var overmåde tilfreds med mig selv bagefter.

Hånd i hånd gik vi ned for at handle ind til aftensmaden, som han kokkererede, mens jeg nynnende satte lp’er på og drak resten af vinen. Hvor er det heldigt, jeg har fundet en mand, der kan lave mad. Og oven i købet god mad. For ham var det måske hverdag, men jeg var ret imponeret over det overdådige måltid. Altså vi snakker stegeso og rødvinssauce. Etcetera, etcetera. Det er meget fornemt i min leverpostejsverden. Blot et enkelt etcetera (perfekt smørstegte, sprøde asparges) gav mig på stedet endnu højere tanker om Sommermanden, og jeg spiste glad rub og stub. Bagefter måtte vi grinende ligge os på sofaen for at slå mave.

Efterhånden som aftenen skred frem, kunne jeg mærke, hvor trykket jeg begyndte at føle mig over snart at skulle falde i søvn ved siden af Sommermanden. Jeg gik ud for at fjerne makeup. Børste tænder. Smøre lidt creme på hist og her. Dameting. Kiggede på mig selv i spejlet og tænkte, at det kunne jeg sagtens klare, det her. Ork. Folk sover jo med hinanden hele tiden! Da jeg satte mig for at tisse, mærkede jeg min næse løbe. Med en hurtig bevægelse ville jeg tørre, hvad jeg troede måtte være en smule snot, væk, men fandt til min forbløffelse blod på håndryggen. Nej, nej, nej, nåede jeg at tænke, før slimhinderne bestemte sig for at give los og åbne helt op for sluserne. Blodet strømmede fra næsen, snart var den første håndfuld toiletpapir gennemblødt. Det er simpelthen løgn, tænkte jeg stresset, mens jeg lænet ind over håndvasken kunne observere hvordan anseelige mængder blod forsvandt ned i afløbet. Det ville ikke stoppe. Fandt vatrondel på vatrondel frem. Svedte. Nu har du været herinde i over ti minutter, nu tror han helt sikkert, at du har været ude og skide, tænkte jeg desperat. Men jeg var i forvejen så presset over hele sove-sammen-for-første-gang-situationen, så jeg slet ikke kunne overskue at gå bloddryppende ind i stuen til min nye mand og forklare, hvordan jeg nogle gange bare får spontan næseblod. I stedet bandede jeg hviskende, fandt til sidst ud af at pjaske koldt vand i næsen og læne hovedet tilbage. Da jeg endelig fik blødningen under kontrol, gik jeg ud til Sommermanden og lod fuldstændig som om ingenting var sket.

Vi gik i seng, og jeg kunne ikke finde ro. Havde lyst til at springe ud af vinduet og tage det næste tog hjem. Sommermanden var sød og aede og talte til mig. Efter lidt tid sov vi begge. Min søvn var let, jeg vågnede flere gange i løbet af natten. Tidligt om morgenen lå jeg lysvågen og skævede til Sommermanden. Kedede mig hurtigt og fik til sidst også vækket ham helt diskret ved at vende og dreje mig og sukke højlydt. Morgenen var egentlig ikke så slem, som jeg måske havde frygtet. Det var faktisk helt rart at vågne op sammen med ham. Blev enige om at brunche den lidt, dagen startede med baconfedt og sukkerchok. Jeg tog hjem ved middagstid. Var fuldstændig ødelagt af sanseindtryk og søvnmangel. Brugte resten af dagen med at tusse rundt i en art zombietilstand, mens jeg stille konstaterede, at Sommermandens plusser nu var så overlegne, så der ingen vej var tilbage.

Ferie

Første dag i anden ferieuge. Indtil videre har jeg udrettet absolut ingenting. Er ikke god til at administrere al den frihed. Jeg bliver doven og dvask, tager både formiddags- og eftermiddagslure. Ferieuniformen består af plettede leggings og en forvasket t-shirt. Særligt tilføjede detaljer er et no makeup-look og smadret hår-frisure. Ah, ok. En enkelt gang har jeg været ude og drikke så meget tequila på tom mave, så jeg aldrig tror, jeg kan få mig selv til at nedsvælge skidtet igen. Men her havde jeg da i det mindste fundet ud af at tage mascara og en nogenlunde pæn jerseybluse på. Mine dage går derudover med at binge-watche sæsoner af House, som jeg må sige, jeg gennem det sidste døgn har gjort et imponerende indhug i. I går kom jeg på at sluge halvandet afsnit, mens jeg – omend en smule halvhjertet og ukoncentreret – tvang mit ferielade korpus på løbebåndet. Alligevel flot jeg fik slæbt mig i fitness. Før da havde jeg kun forladt lejligheden for at fange pokémons i nærområdet (radius max 2oo meter fra min gade) eller for at hente en af mine utallige pakker fra Asos. Arhmen. Har I set hvor billigt der er derinde for tiden? Det er jo dumt ikke at bestille noget hjem.

Men. I dag får piben en anden lyd. Jeps. Har gjort hytten ren og planlagt date med to dejlige damer, som jeg har savnet, savnet og glæder, glæder mig til at se igen. Har endda rigtigt tøj på! Ah, ok igen. Vi snakker stadig blødhedsjersey fra top til tå. Men uden pletter. Ansigtet har jeg smurt ind i en tyk foundationmaske, som alligevel ikke har held nok til at dække min hormonramte hud på tilfredsstillende vis. Eller. Chokoladeoverdosisramte hud. Også en mulighed. Enten det eller hormoner. Min menstruationsapp blinker og skræpper nemlig op om, at der burde ske ting og sager i nærmeste fremtid. Håber meget på, at det indtræder i dag eller i morgen. For på onsdag skal jeg sove hos Sommermanden igen. Denne gang TO nætter *hyperventilerer*. Og vi ved jo alle godt, hvordan det går med mig på første menstruationsdag. Diarre, mavekramper, selvmedlidenhed i spandevis. Nogle gange går det endda så vidt, at jeg kaster op og er urimeligt grådlabil. Det kan simpelthen lige passe, at det sker sammen med Sommermanden. Charmerende. Apropos sove sammen med Sommermanden, så havde vi vores første gang i forrige uge. Har et halvtfærdigt indlæg liggende om det. Men. Ferie, I ved. Gør alt svært. Åh. Så svært.

Uih. Var helt ved at glemme, at bloggen har haft fødselsdag. Et år. Sgu. Havde egentlig tænkt lidt på at lave noget særligt jubilæumshalløj i den anledning, men med hjernen på vågeblus, er det ikke ligefrem de kreative ideer, der er flest af. Skulle nogen være i det nostalgiske hjørne, kan man genlæse bloggens allerførste, spæde indlæg her. Og skulle andre være mere kreativt anlagt end mig, må de også gerne melde ind, hvad de kunne tænke sig af eventuelle hurra-indlæg.

Men I sidder jo nok alligevel allesammen på Kreta og smovser feta. Så det.

Bedring

Jeg har det bedre. Det har jeg virkelig. Skrev Meltdown-føljetonen (første, anden, tredje) i løbet af fredag og lørdag i sidste uge, hvor jeg følte mig allermest fortabt og manisk. Da jeg vågnede op søndag, kunne jeg allerede mærke, hvordan mit humør var steget betragtelige grader henover natten. Man skal ikke kimse ad onlineterapi i form af blogskrivning. Tænk, hvis jeg bare havde sat mig lidt tidligere til tasterne for at lette mit hjerte. Kunne muligvis have undgået en ting eller to derved…

Åh ja! Og jeg sover igen! Eller næsten. Bedre i hvert fald. Vi er ude i noget humle- og baldriante og lange, varme bade inden sengetid. Men det hjælper. Desuden har jeg fundet på noget så fiffigt som at aktivere Night Shift-funktionen på min iPhone. Lider af lettere FOMO og ligger derfor altid i sengen og junker en sidste omgang serier, Bloglovin’, Instagram, snap og deslige, inden jeg kan få mig til at lægge telefonen væk for natten. Jovist. Det er da hamrende irriterende at kigge på en orange Damon Salvatore, men man vænner sig hurtigt til det – og vigtigst af alt så hjælper det på søvnen. Mit hår sidder pludselig pænere efter længere tid i drømmeland, mit ansigt er knap så blegt. Er også begyndt at planlægge næste dags kontoroutfit om aftenen, så jeg ikke får et gedigent sammenbrud foran klædeskabet næste morgen og kommer for sent ud af døren. Som sædvanlig. Jeg har en enkelt gang tilmed lavet rigtig aftensmad i stedet for at sidde og fedte med en skålfuld cornflakes – som den vaskeægte madlavningshader, jeg er, ellers er forfalden til at ty til – så jeg er tung og mæt, når jeg entrer dynerne. Og så er vi også ude i, at jeg så småt nok må begynde at acceptere, at jeg jo er ny på mit job og ikke partout kan alt fra første dag. Så må bunkerne med sager vokse, jeg kan ikke klare dem alle på én gang. Agtigt.

Har jeg hørt fra Sommermanden? Ja. Men det er ikke længere det min verden drejer sig om. Jeg tror, jeg fik bygget en masse op indeni mig som enten brast eller skrumpede så snart jeg fandt ud af at sætte ord på. Sommermanden er stadig sød og skøn og dejlig, men jeg føler mig mere fri nu. Det er godt for mig og bestemt også for ham.

Så. Hvad gik galt? Skal jeg lige ransage sjælen lidt, nu hvor jeg i forvejen har gang i noget føle-føle? Min teori er, at efter jeg havde åbnet så meget op for Sommermanden (“Værsgo; her er lige lidt hyggelæsning om alt mit menstruation, diarre, sex, ensomhed, hjertesmerte og graviditetstester”), var jeg blevet fuldstændig modtagelig og super sensitiv overfor alt han sagde og gjorde. Og det er alt som i alt. Det blev hjerteemojis, der puffede mig ud over kanten. Dem kunne jeg slet ikke kapere. Satte straks gang i de indre bryllupsklokker. Ja. Pinligt men sandt. Dertil havde jeg brudt hele to manderegler for Sommermanden og pønsede på at bryde en tredje. Jeg bryder ikke regler for hvem som helst. Så han er uden tvivl noget særligt.

Søster har også en teori. Selvfølgelig. Det har hun tit. Hun mener, at fordi jeg ofte bedst kan lide optakten – jagten på en mand – så havde visheden om, at jeg aldrig rigtig vil kunne få Sommermanden, fordi han skal rejse væk, gjort kål på min sunde fornuft og vækket nogle følelser for ham til live, som jeg ikke ville have oplevet ellers. Jeg ved det ikke. Måske. Måske ikke. Får jo alligevel aldrig mulighed for at vide, hvordan det ville have set ud, hvis Sommermanden ikke skulle rejse. Måske det er en blanding af det hele. Altså den følsomhed der kom med ærligheden og en på forhånd dødsdømt jagt. Måske jeg virkelig bare er ved at blive forelsket.

Jeg svarede på en kommentar i aftes, hvor jeg kom lidt ind på, at jeg i det hele taget ikke har lyst til at forelske mig i nogen som helst. Sommermænd eller ej. Jeg vil bare gerne være mig selv efter år med kærester; jeg vil gerne gøre lige, hvad der passer mig lidt endnu; jeg vil gerne fyre den af; jeg vil stadig gerne knalde det halve af byen. Der er ting, jeg føler, jeg har brug for at gøre, før jeg kan slå mig til ro med en mand. Det sidste år har jeg forsøgt at leve så meget som muligt, sige ja til alt, der måtte byde sig. Jeg har haft det fuldstændig fantastisk og har lyst til at fortsætte sådan et godt stykke tid endnu. Og for mig konfliktede det fuldstændig med en mulig forelskelse. Hvorfor jeg med næb og kløer gjorde alt, hvad jeg kunne, for at undgå det. Sommermanden sagde så klogt, at jeg jo netop ved at sige ja til alt var i færd med at sige nej til ham. Øh. Nå ja.

Efter hele denne omgang kan man i hvert fald konkludere, at jeg nogle gange har det ualmindeligt svært ved kontroltab. Navnlig når det lige bliver toppet med arbejdsstress. Men det vidste jeg egentlig godt. Efter jeg er blevet ældre og mere bevidst om mine issues, plejer jeg at være rigtig god til at undgå at flippe ud over det. Tydeligvis ikke med samme held hver gang. Jeg har tilgivet mit meltdown. Nogle gange skal tingene bare være skidt, før det kan blive godt. For satan, det er dybt.