Sig nu noget

Sommermanden er rejst. Aftenen inden skrev vi sammen. Jeg lagde op til at sige farvel. Egentlig havde jeg ikke gjort helt klart for mig selv, om det skulle være et farvel for evigt eller bare et farvel-vi-ses-farvel. Og egentlig havde jeg jo håbet, at Sommermanden under alle omstændigheder ville protestere, hvis det viste sig at være et for evigt-farvel. Her kunne man måske argumentere for, at man for en gangs skyld bare skulle sige tingene ligeud. Sådan: “Har du lyst til at fortsætte?” Men nej, nej. Det spil kører jeg jo slet ikke med Sommermanden. Og især ikke når jeg ikke engang selv er rigtigt klar over, hvad jeg vil nu. Det hele skal åbenbart helst være så kompliceret og kryptisk som muligt. På den måde er jeg så dejligt irriterende. Sommermanden svarede tilbage, at han godt kunne forstå mit farvel. Og så gav han sit eget. Jeg genlæste den besked mange gange. Tænkte, jeg aldrig ville svare ham, at det her skulle være de sidste ord mellem os. Den plan holdt stik i omtrent en halv time. Men den skingre panikfølelse, der begyndte at brede sig i min mave, lod mig forstå, at det slet ikke var den rigtige løsning. Kan faktisk ikke huske, hvornår jeg sidst har følt noget, der var så forkert. Du er nødt til i det mindste bare at prøve at få det til at fungere, skreg det i mig.

Så jeg sendte endnu en besked. Noget med at jeg ville ønske, at han sagde, vi skulle give det et skud. At jeg syntes, det havde været svært at tale med ham om. Og at jeg aldrig rigtig havde fået det sagt, men at jeg forfærdelig gerne ville prøve at give os en chance trods tusinde kilometers afstand. Sommermanden svarede, at han gerne ville holde kontakten, snakke og drømme over Skype. “Hvis det skal være os, kan vi nok begge mærke det når der er gået noget tid,” skrev han. Men uden at være kærester. Uden løfter man ikke kan holde. Var ikke tilfreds med et eneste af de svar, han gav. Og jeg kunne ikke formulere mig ordentligt, jeg kunne slet ikke forklare, hvad jeg mente. Det er flere dage siden, og selv nu kan jeg stadig ikke finde de rette ord. For altså. I virkeligheden ville jeg jo bare gerne have, at Sommermanden blev i Danmark og byggede et slot til mig. Agtigt.

Jeg ville ønske, at Sommermanden og jeg havde haft den samtale ansigt til ansigt. Så kunne jeg have forsøgt at forklare ham, at jeg jo godt kan se, at oddsene er imod os, at det der med at være kærester på tværs af lande ikke er det fedeste, men at jeg ville gøre mit bedste for at give os muligheden for at bevare et os. Hvad det så end er. “Det må udvikle eller afvikle sig,” sagde Søster, “det er den ultimative test.” Og det har hun jo ret i.

Så det er status. Nu må vi se.

Sommermandens genmæle

Jeg ved godt, at det, der udkommer herinde, kun viser min side af en sag. Det hele kan muligvis blive en smule ensporet og unuanceret, når historierne kun bliver fortalt fra mit synspunkt. Nuvel. Det er min blog, mine følelser og oplevelser. Men jeg kan sagtens se, hvordan nogen måske ikke ville kunne genkende sig selv i mine beskrivelser, fordi nogen har oplevet tingene på en anden måde. Nogen kunne måske endda få lyst til at tage til genmæle. Nogen kunne finde på at sætte sig ned og skrive en mail til mig. Eller til jer. Til bloggen. Og måske også lidt til sig selv.

Så. Ork. Damer. Det begynder altså at være riiimelig svært at forblive standhaftig i beslutningen om ikke at ville se Sommermanden igen. Især når jeg midt i frokostpausen i går modtog følgende:

Ja, den er god nok. Det er mig, Sommermanden. Jer som har fulgt med her på bloggen ved jo, at Frk. K har fortalt mig om bloggen. Og selvom jeg ved at jeg nok ikke burde læse med, så er det forbandet svært at lade være. Og den her sidste gang om ”Sommermanden” var skøn og helt forfærdelig at læse. Jeg sidder nu, mens jeg skriver det her, med tårer i øjnene. 

For at kunne sige noget meningsfyldt om det her, må jeg gå tilbage til begyndelsen. I februar måned fik jeg tilbudt mit ultimative drømmejob. Jeg flytter til den anden side af jordkloden og skal være væk i 4-5-6 år. Det er en chance jeg ikke vil få igen, og jeg har boblet af glæde og stolthed hele foråret og sommeren, over at det faktisk er mig, der i næste uge rejser af sted på en one-way ticket. Så da jeg meldte mig ind på Tinder i april var jeg glad og fuld af livslyst. Jeg tænkte, ”jeg har da ikke lyst til at sætte mit kærlighedsliv i stå bare fordi jeg forlader landet. Og hvis jeg bare spiller med åbne kort, så kan alle de skønne tinderdamer jo bare sige nej tak…” Min enorme naivitet står til trone på den her blog. Da jeg mødte Frk. K første gang var hun heller ikke sen til at fortælle hvordan hun spiser mænd til morgenmad. Hvordan hun var i gang med at realisere sig selv og sin seksualitet som var vågnet efter et langt forhold. Hun virkede selvsikker. Hun virkede spændende. Hun virkede farlig. 

I udgangspunktet passede vores ønsker jo til hinandens. Jeg ville gerne have en skøn, og sjov og uforpligtende sommer. Frk. K gav i hvert fald udtryk for, at det sidste i verden hun ønskede sig var en kæreste. Nej, hun ville have den ultimative frihed. Hun ville sige ”ja” til alle tilbud verden gav hende, også selvom det gav lidt knubs undervejs. Okay. Let’s do this… 

Fra allerførste fløjt har Frk. K og mig, haft en særlig forbindelse. Vi har talt fantastisk godt sammen. Der har været en helt særlig type ærlighed imellem os, som jeg aldrig har oplevet før. Måske var det, det faktum at jeg rejser, der gjorde det. Hvorfor holde noget tilbage? Vi vidste begge at der var en udløbsdato. På min og Frk. K’s tredje date fortalte jeg ting, som jeg aldrig har fortalt til andre. Og Frk. K fortalte om bloggen. Det var virkelig grænseoverskridende at læse om sig selv og ens kejtethed på dates, og ens seksuelle formåen, og ens tendens til at svede lidt rigeligt, når der rigtig skal knaldes etc. Altså sådan virkelig mærkeligt. Det er klart, at der er ingen af jer, der læser det her, der ville vide det var mig, hvis I mødte mig på gaden. Men jeg ved det er mig. Jeg ved at det er min og Frk. K’s fantastiske og frustrerende sommer I alle sammen læser om. Mine og hendes tanker, følelser, replikker, seksuelle tilbøjeligheder og alt det andet. Men kun som de ses af Frk. K. Det er meget specielt. Og meget lærerigt. 

Måske er det den ærlighed, der har været imellem os, der har ført til at vi har haft det mest fantastiske sex man kan forestille sig. Jeg har aldrig og forventer aldrig igen, at finde noget så vidunderligt. Vi har fra første sekund kunnet mærke hinanden, vi har forstået hinanden, accepteret hinanden. Det har været fuld af glødende lidenskab, legesyge, vildskab, lyst til at gøre det godt for den anden. En umættelig lyst til hinanden. Til at være tæt forbundet. Til at vise hinanden det. Det blik Frk. K har i øjnene, når hun har lyst til mig, er det mest vidunderlige og mest tiltrækkende, jeg nogensinde har set. Jeg har flere gange sagt til Frk. K at det er hendes udstråling, der gør det for mig. Der er ingen tvivl om at Frk. K er smuk. Helt utroligt smuk. Men det er den måde hun fylder et rum på, som rammer mig. Den måde hendes boblende personlighed viser sig på. Den måde hendes smittende livsglæde og engagement og nysgerrighed farver verden. I får et glimt af det i hendes smittende sprog her på bloggen. (Hun er så mega talentfuld! Jeg har sagt, at hun bør udgives og læses af alle i verden 🙂) Jeg ser det i fuld flor hver gang jeg er sammen med hende. Hun er enestående. 

Men, det har heller ikke været helt nemt at være Frk. K’s sommermand. Lige fra allerførste gang jeg havde været på date med hende, har jeg haft lidt svært ved helt at greje hende. Det skrev jeg også til hende efter vores allerførste date. ”Jeg har svært ved at regne dig ud”, skrev jeg. Det blev Frk. K meget overrasket over. Men det er sgu stadigvæk lidt rigtigt. 

Det var svært for mig at læse om fingreknepperier i baggården med eks-kollegaen, fordi Frk. K eftersigende længtes efter mig. Det var decideret forfærdeligt at læse Melt-down-indlægget med stoffer på en tirsdag og, hvad der kun kan betegnes som, voldtægtssex. Det gjorde mig så ked af det, at Frk. K følte behov for at gøre det. Det var bestemt hendes ret, og jeg havde ikke ret til at blive vred. Men forhelvede det gjorde ondt. 

Når jeg tænker tilbage på vores mange og dybe samtaler i løbet af foråret og sommeren, så bliver det tydeligt, at Frk. K, har forsøgt at undertrykke de følelser, hun var bange for skulle opstå for mig. Det gjorde hun i baggården, det gjorde hun i Melt-down episoden, det gjorde hun da hun fortalte at hun har tænkt sig at knalde en masse med Vikaren, når jeg er taget afsted. I øjeblikket har disse ting været som en kniv i hjertet. Men når jeg ser på det nu, har det været forsøg på at reducere mig til endnu én. Reducere mig til sex. For at forsøge at gøre det nemmere at håndtere at jeg rejser i næste uge. 

Hele den situation er uden tvivl lettere at håndtere for mig. For det er mig der rejser. Det er mig der tager væk, ud på eventyr i den store verden. Det har jeg vidst hele tiden. Min voksende forelskelse er blevet holdt i ave af, at jeg ved jeg skal væk, og at Frk. K har sagt og gjort de ting jeg har beskrevet. Derfor blev jeg reelt overrasket da hun sagde ordene i min seng, mens vi lå i ske. ”Jeg er forelsket i dig, det ved du godt ik’…” Jeg havde det på fornemmelsen, men jeg ville ikke selv indse det heller. Jeg svarede, hvad der stadig føltes som helt ærligt og rigtigt. ”Hvis jeg skulle være blevet her, så var jeg også forelsket i dig.” Gør det mig følelseskold? Måske. Det ved jeg ikke. 

Jeg er blevet overvældet af den eksplosion af følelser som Frk. K’s sidste indlæg om mig indeholder. Rørt, overvældet og fandens ærgerlig. Det var sgu da aldrig nogensinde meningen at Frk. K og jeg skulle være en afsked på et gadehjørne, eller et flygtigt vink. Det er vi da alt for vigtige til. Jeg indrømmer blankt, at det var enormt dårligt håndteret af mig. Og en sindssygt dårlig formuleret SMS. Det indrømmer jeg blankt. Det er jeg flov over. Jeg tror ikke jeg turde stå ved hvor meget det betød for mig også. Min tanke var romantisk. Jeg ville komme forbi efter jeg havde lagt mine gamle bedsteforældre i seng, og snakke den halve nat. Grine, græde lidt, have endnu mere fantastisk sex indtil det blev morgen og Frk. K skulle op og på arbejde. Frk. K svarede ”Nej, det kan jeg ikke”. Og så græd jeg. Jeg forstår det godt. Du kunne ikke gøre andet, når jeg havde skrevet, som jeg havde skrevet. Det ser jeg nu. Men for helvede….

Om ikke at få sagt farvel

Ok. Så det, der skete, var:

Var lige kommet en smule ovenpå igen, da Sommermanden fandt tid i kalenderen og meldte sin ankomst. Mit dårlige humør blev lynhurtig til sød forventning, og jeg planlagde og gjorde ved og glædede mig enormt til at se ham igen. Længe efter vores varme sommerdage sammen var jeg så ked, at min mor endte med at tage mig med hjem, så jeg kunne blive passet og kysset lidt på. Hjemme hos mine forældre er jeg Lille Skat, og de sagde det på sådan en mild, lys måde, så jeg brast i gråd igen. Det hjalp at få nusset fødder, mens min far brummede, som fædre gør, når deres døtre græder over sommermænd. Der blev blandt andet brummet noget med, at han ville reparere min cykel. For han tænkte vel nok, som fædre jo tænker, når deres døtre ligger brak som en anden våd karklud, at han da i det mindste kunne fikse Det Røde Lyn for mig. Tilføjede lavmælt, at Sommermanden slet ikke var alle de tårer værd. Det er voldsomt at blive valgt fra – også selvom man altid har vidst, at det slet ikke er muligt at blive valgt til. Og jeg har aldrig været ulykkeligt forelsket som dette før. Dyb forgabelse og fortabelse og hemmelig forelskelse kendetegner stort set hele min teenagetid og starttyvere. Men ugengældt, ulykkelig kærlighed har jeg aldrig oplevet før nu. ”Lille Skat,” sagde min mor, ”det gør ondt at gøre sig erfaringer.”

Hvordan kan jeg blive ved med at blive overrumplet over, hvor dejlig Sommermanden ser ud? Han gik mig i møde i en armygrøn jakke, mens han smilede og var solbrændt og blændende. Jeg havde ingen trusser på under nederdelen. Det kunne han godt lide. Hans hånd var på mine baller og hev i stoffet hele vejen hjem til min lejlighed. Sex med det samme. Kys og arme overalt. Og så en hel masse jeg havde lyst til at sige, men som jeg glemte alt om, da jeg mærkede ham oppe i mig.

Sommermanden lå på min sofa og så OL. Jeg vimsede rundt og legede kærester. Bagte boller og lakerede negle. Vi holdte doven søndag. Så lidt bordtennis. Han forklarede mig reglerne. Jeg lod som om, jeg forstod dem. Sov lidt. Han snorkede let i mit øre. Snakkede. Grinede. Og jeg plejer at være en af den slags damer, der siger tingene ligeud. Som bare spørger, når der skal spørges. Men med Sommermanden skal man passe på, og pludselig strør jeg brødkrummer og håber, at han samler dem op. I stedet for bare at stikke ham et franskbrød til at starte med. Ik’. Dyb metafor. Men Sommermanden trak bare på skulderen, da jeg sagde: ”Tænk, at vi aldrig skal se hinanden igen.” I virkeligheden ville jeg gerne have snakket med ham om at rejse over og besøge ham, om ikke at stoppe nu, og om at love hinanden ting, der kunne være svære at holde. ”Jeg er i Danmark nogle uger næste sommer,” svarede han. Jeg krummede forgæves videre: ”Men tænk, hvis du finder en kæreste i det nye land.” Han trak igen på skulderen og sagde, at det samme vel kunne ske for mig. Hvortil jeg straks svarede, at det kunne jeg aldrig finde på. Og det var jo her, han skulle have grebet mig og spurgt, om jeg ville vente på ham. Og jeg ville have svaret ja og nok have fået lidt våde øjne over hans pludselige lidenskab. Og så ville han sige, at han var lige så forelsket i mig, som jeg var i ham. Men det var jo især her – lige her – at Sommermanden skulle have sagt, at han selvfølgelig aldrig, aldrig ville have en udenlandsk kæreste, når han havde mig. Men han sagde ingenting. Og i stedet mærkede jeg for alvor, hvor ulige vores forhold er.

Da vi skiltes, var det med lovning om, at Sommermanden ville komme hjem til mig en dag efter arbejde. Så vi havde hele eftermiddagen og aftenen sammen til at sige farvel i. Han kørte væk i sin bil, og jeg tænkte, at jeg ikke behøvede at stå og kigge efter ham denne gang, for jeg skulle jo se ham igen. Dagen efter blev jeg så syg, som jeg nogensinde har været. Lå under dyner i uldtøj og rystede af kulde. Halssmerter og madlede var altoverskyggende. Så jeg indtog hverken vådt eller tørt, hvilket på andendagen førte til besvimmelse. Da jeg henad tredjedagen begyndte at få åndenød, slæbte min mor mig resolut til vagtlægen. Symptomerne var ikke til at tage fejl af, sagde han. Følte forsigtigt på min hævede, mishandlede hals og fortalte lidt om behandlingen af kyssesyge som åbenbart er totalt ikkeeksisterende. En hurtig podning tydede dog på streptokokker. Om man sagtens kan have begge dele på samme tid, forstod jeg aldrig. Men jeg vaklede derfra med en recept på en omgang kick-ass penicillin, selvom lægen formanede mig om, at det nok ikke ville hjælpe spor, når nu det var kyssesyge, jeg i virkeligheden led af. Om aftenen på femtedagen kunne jeg spise toenhalv skålfulde af Søsters hjemmelavede suppe, og et døgn efter begyndte jeg så småt at tøffe lidt rundt igen.

Havde under sygdomsforløbet haft rigeligt med tid til at gruble over et par ting. Udover at være blevet slået fuldstændig følelsesmæssigt ud af kurs igen, kunne jeg også mærke, at uligheden mellem mig og Sommermanden gjorde mig både trist og bekymret. Jeg vil altid sidde parat som en hundehvalp, når han kalder. At næste møde med ham ville betyde afsked, gjorde mig tilmed nervøs. Var bange for at begynde at græde og tigge og skrige. For når jeg tænker på, at Sommermanden snart er væk for altid, er det sådan, jeg får lyst til at gøre. Så kunne han sidde der med sin fjollede, lille skuldertrækning, mens jeg ikke ville være i stand til at styre mig. Kunne allerede mærke ydmygelsen komme snigende bare ved tanken. “Lille Skat,” sagde min mor, “der er mange måder at sige farvel på. Du behøver ikke sidde overfor ham for at gøre det.”

En aften skrev Sommermanden pludselig, at han var i min by for at tage afsked med noget familie inden rejsen. “Skal jeg komme forbi dig sent i aften og sige farvel også? Det er nok sidste chance,” spurgte han. Blev helt forvirret. For jeg havde ikke nået at bestemme mig endnu, havde ikke nået at tænke noget som helst rigtigt igennem. Samtidig var lysten til at se Sommermanden så stor, så jeg knap kunne være i mig selv. Fik mig næsten til at skrive ja. Så stoppede jeg. Fordi. Hvad fanden? Siden hvornår er jeg blevet sådan én, man kan spise af med et hurtigt farvel på et gadehjørne en sen aften? Med rasende tårer løbende ned ad kinderne ringede jeg til min mor. “Hvad gør det ved dig?” spurgte hun. “Det gør mig vred. Som om jeg bare er en bekendt. Eller ikke engang. En bekendt ville man drikke kaffe med på en café. Men jeg kan kun få et øjeblik sent om aftenen,” hylede jeg. “Lille Skat,” sagde min mor med den største ømhed i stemmen, “nu ved du hvor i hierarkiet, han ser dig. Hvad mere kan du få ud af det her nu end at blive ked af det igen?”

Jeg har stadig ondt i halsen og har efterhånden fået et lettere usundt forhold til Strepsils. Mine kolleger påtaler mit tomme blik, jeg kører generelt bare på halv kraft. Ville så forfærdelig gerne have set Sommermanden en sidste gang. Men jeg skrev nej. Han forsøgte ikke engang at få mig til at skifte mening.