Sex med Manden På Gaden

Det var en fredag aften. Jeg vidste, den var gal i samme øjeblik, Manden På Gaden trådte ind i min lejlighed. Med lange skridt og stadig med sko og jakke på gik han direkte ind i stuen og kiggede rundt. “Aha!” udbrød han, “du kan lide Nolde?” Han nikkede mod akvarellen over spisebordet. “Ja. Jeg er især glad for hans umalede billeder,” svarede jeg. Manden På Gaden kommenterede bare tørt, at Emil Nolde jo var nazist. Tak. Kender historien. Det var de allerførste ord mellem os nogensinde. Jeg kiggede spørgende ned på hans fødder, der i dette øjeblik stod plantet midt på mit gulvtæppe. “Nå ja,” mumlede han og gik ud til knagerækken i entreen. Skoene stillede han på dørmåtten.

Inde i stuen igen stod vi og kiggede lidt på hinanden. Han så ud, som jeg huskede ham. Havde en mørkeblå sweater på. “Såeh. Skal vi -,” begyndte jeg og ville have spurgt, om han ikke ville med ind i sengen med det samme, da han nervøst afbrød mig: “Jeg er altså vant til at snakke med folk inden. Du ved. Inden man gør mere.” Jeg havde forestillet mig, at vi straks ville kaste os i armene på hinanden. I min fantasi blev der jo aldrig sagt noget mellem os. “Åh,” gjorde mig umage for ikke at lyde skuffet, “du foretrækker at snakke først? Jamen. Ok. Det kan vi vel godt.” Slog med en håndbevægelse ud mod sofaen. Naturligvis, beroligede jeg mig selv, det giver god mening lige at skulle finde hinanden først. Manden På Gaden satte sig midt i sofaen, mens jeg holdt mig mere på kanten. Han spurgte ind til mit arbejde. Jeg fortalte og forklarede. “Man skulle ikke tro, at du har sådan et job,” sagde han, “du er mere en type, hvor man tænker, at du nok laver noget kreativt. Er kunstner eller sådan noget.” Jeg lo lidt. “Ja, det har jeg hørt før. Sådan plejer folk at sige. Men nu er det sådan her, det blev.” Så snakkede vi om hans job. Han nævnte i den forbindelse, at han havde datet enormt mange psykologistuderende. Jaså. Det stod meget hurtigt meget klart, at vi ikke havde noget som helst til fælles. Der var ingen ild. Ingenting. Den første halve time prøvede jeg alligevel optimistisk at skabe en glød, lidt røg, bare et eller andet mellem os, og jeg deltog lige så aktivt i samtalen som han. På et tidspunkt kom vi selvfølgelig også omkring hjemby som nærliggende emne. Vi kendte de samme mennesker. Især faldt snakken på én bestemt, min barndomsven, der døde ung, pludseligt. Jeg fortalte stille, at jeg havde været til begravelsen. Det havde Manden På Gaden ikke. “For det ville jo være det samme som at tage til globryllup. Man kommer kun for sladderens skyld,” forklarede han. Sagde, jeg syntes, det handlede om respekt. “I så fald havde man holdt sig væk,” han hævede stemmen. Jeg fik kort lyst til at give ham et hårdt puf, men nøjedes med at sige, at vi vist ikke var enige. Stemningen var underlig. “Dine ekskærester, de mænd, du har været sammen med – har de været høje?” spurgte han ud af det blå. Og med tanke på både Eksen og Sommermanden, som begge må siges at kunne gå for at være et par velvoksne mandfolk, svarede jeg, at ja, det har de som regel været. Manden På Gaden kiggede ned i gulvet. Han er på min højde.

“Ah,” han udpegede sig en bestemt bog i min reol. “Den har jeg også,” smilede han. Jeg havde glemt, at jeg har den. Sådan. Næsten. I hvert fald. Er det sidste levn fra Sommermanden, som jeg i efteråret ikke nænnede at smide ud. Dumt, tænkte jeg. For nu ville Manden På Gaden selvfølgelig til at diskutere temaer. Lavede hurtigt en mental note om at huske at få ryddet op i reolen, for der fandtes tydeligvis bøger, som ikke længere hørte til der. “Det er ikke min. Eller. Det er det. Men jeg har ikke læst den færdig,” prøvede jeg. Han ville vide hvorfor. Svarede undvigende noget med, at det havde der alligevel ikke været nogen grund til. Manden På Gaden fortsatte med at være meget interesseret i at vide, hvem der helt præcis havde foræret mig bogen. Men da det efter nogen tid gik op for ham, at han ikke ville få mere ud af mig desangående, kastede han i stedet opmærksomheden mod noget nips, jeg har stående. Som jeg har fået af Eksen. Det var sgu da utroligt. Og jeg tror, han må have opfanget den klang af smerte, der altid opstår, når jeg omtaler Eksen. For nu spurgte han venligt ind til ham, og jeg blev lullet ind i rarhed og kom til at sige for meget. Manden På Gaden lod en analyserende bemærkning falde, jeg fortrød i samme øjeblik den opståede fortrolighed mellem os. “Jeg gider ikke tale med dig om ham,” sagde jeg i en stram tone.

Jeg betragtede Manden På Gaden, mens han ufortrødent fortsatte sin ordstrøm om fuldstændigt ligegyldige emner, og jeg kunne mærke, hvordan jeg lige så stille blev tændt mere og mere af. Der var næsten gået en time. Havde en del besvær med at genspille min vante film. Hvordan var det nu, det var? I en trappeopgang? Det skal blive lyv, tænkte jeg. Nu var jeg trods alt kommet så langt. Da der blev en kort pause i Manden På Gadens tale, lagde jeg min hånd på hans og sagde: “Nåhmen. Måske vi skulle lave noget andet?” Men han kiggede på mig og så ud til at befinde sig i vildrede. Han sank, adamsæblet bevægede sig op og ned. Snublede nervøst over ordene, var tydeligvis ikke klar til at gå videre endnu. Herefter tog jeg mig selv i flere gange at forsvinde helt væk, mens han snakkede. Min hibiscus er begyndt at blomstre igen, tænkte jeg. Betragtede de lyserøde blade ovre i vindueskarmen. Manden På Gaden brummede monotont i baggrunden. Den har opført sig underligt længe, planten. Nærmest gået i dvale. “Du har svært ved at holde øjenkontakt,” bemærkede Manden På Gaden og ruskede let i mit knæ, rev mig ud af funderinger over, hvad jeg mon har gjort anderledes, siden hibiscussen blomstrer så fint igen. “Er du færdig med at snakke nu?” sukkede jeg. Det var ikke meningen, at det skulle lyde sådan. Det var det altså ikke. Han kiggede såret på mig. “Det er bare. Jeg troede ikke, vi skulle sidde sådan her,” undskyldte jeg. “Vi kan godt. Altså. Vi kan godt gøre det nu,” sagde han endelig.

Egentlig gik det første kys fint nok. Det var ikke et dårligt kys. Måske sådan et hvor man tænker, at der kunne være brug for lidt øvelse og lidt bedre kendskab til hinanden. Jeg foreslog hurtigt at rykke ind i rummet ved siden af. For nu skulle det altså være. Inde i soveværelset pressede han mig op mod klædeskabet. Et gammelt, vakkelvornt skrummel jeg fandt på Den Blå Avis engang. Kunne høre de på skabets top placerede urtepotter klirre. Han masede, fumlede ved mine lår. Fingrene prikkede hårdt og fór lynsnart henover mig. Han kyssede mig nogle gange på munden, men havde mest travlt med noget på min hals. Jeg er faktisk ikke helt klar over hvad. Og var det ikke sket før, var det i hvert fald her, jeg så småt indså, at hvad der dernæst skulle til at ske nok ikke ville komme til at gå helt som planlagt. Jeg stod og kiggede lidt op i loftet og vidste ikke rigtigt, hvad jeg skulle gøre, mens hans hænder stadig rasede rundt. Besluttede mig for at prøve at hjælpe ham lidt. Smækkede benet op om hans hofte. Greb om hans kinder og forsøgte at guide ham væk fra halsen. Til sidst smed jeg blusen. Han trak vejret i små stød. “Skal jeg lukke døren?” spurgte han. Hans stemme var blevet lys og luftig. Han læspede. “Det må du selv om. Ikke for min skyld. Men du må gerne tænde lyset, hvis du har lyst,” svarede jeg, for der var dunkelt i soveværelset. “Nej! Vi skal have det slukket,” Manden På Gaden lukkede døren ind til stuen, hvorfra lyset indtil da havde strømmet. Nu var der helt mørkt. Jeg kunne kun skelne ham som en endnu mørkere masse. Nu gør vi det altså, tænkte jeg – vi skal bare lige i gang. Tog resten af tøjet af. Væltede om i sengen. Jeg lå halvt under ham. Prøvede at vise ham, hvad der skulle gøres. Hvor han skulle røre mig, hvor der skulle aes, hvor der skulle kysses og hvor der skulle klemmes. Efter lidt tid begyndte jeg at opfatte hele hans asen og masen som havende noget desperat, febrilsk over sig. Stadig det gispende åndedræt. Det var de samme hurtige fingre. Jeg stoppede brat op. Lå og glippede lidt med øjnene og følte mig usikker. Mænd plejer jo at vide, hvad der skal ske. De skal sjældent hjælpes særligt meget. De ved jo, hvordan man gør. Men her var det som om, jeg viste ham alt for første gang. Og jeg fik pludselig den frygtelige tanke, at Manden På Gaden var jomfru.

Jeg tror, han troede, at jeg gerne ville slikkes. Men ak. Det er jo sjældent noget for mig. Man må sige, at det heller ikke hjalp spor, at det så absolut virkede som om, at Manden På Gaden kun bevægede hovedet ned mellem mine ben, fordi han havde en idé om, at han skulle. Med en meget tør tunge strejfede han først mine inderlår men mistede så vist alligevel modet, da han fik øje på herligheden, der blomstrede lige for næsen af ham. Tja. Den kan vel også være lidt uoverskuelig at gå til, hvis man aldrig rigtigt har prøvet det før. Hev ham op til mig igen. “Jeg skal have kondom på,” sagde han med sin nye, lyse stemme. Jeg ved godt, at nogle synes, at de få øjeblikkes kondomfumleri, der opstår under sex, er akavede og pinlige. Men jeg kan som regel godt lide dem. Især hvis det er en lækker, selvsikker mand, der skræver henover mig og stritter stolt med pikken, mens han kigger ned på mig og roligt ruller løs. Det ser så flot ud, synes jeg. Simpelthen eddermandigt. Men. Aldrig har jeg oplevet noget så pinefuldt, som da Manden På Gaden kastede sig fladt ned på ryggen og bare lå der, mens svirpende elastiksmæld og sagte banden genlød gennem mørket. Efter lidt tid på den måde spurgte jeg forsigtigt, om jeg skulle hjælpe. Han snerrede, at det skulle jeg i hvert fald ikke. Og jeg kunne høre, hvordan hans stemme rystede, hvordan gråden må have gjort ham tyk i halsen og presset smerteligt mod svælget. Jeg begyndte efterhånden at føle mig lige så ilde til mode, som jeg fornemmede, at Manden På Gaden var. “Måske kan du…” begyndte han anstrengt. “Tænde lyset?” jeg åndede lettet op over endelig at kunne gøre et eller andet, rakte hurtigt ud efter sengelampen. “NEJ! Men du kan… Prøv lige…” han rystede dinglende med pikken, “… At sutte.” Jeg opdagede, at han var blevet helt slap. Åh nej. Og jeg prøvede – det gjorde jeg virkelig, virkelig – at syne så rolig som muligt i håb om, at det kunne smitte bare en lille smule af på Manden På Gaden. Tog ham langsomt i munden og sagde “mmh!” og smilede op til ham, selvom jeg ikke er helt sikker på, at han kunne se mit ansigt i mørket. Heldigvis skulle der ikke meget mere end et par af de helt dybe ned i halsen til, før han var nogenlunde hård igen. Forsøgte sig endnu en gang med kondomet. “Nååå. Det vendte åbenbart forkert før,” mumlede han fjoget. Nu gled det på plads uden problemer. Åh, Gud, tænkte jeg. Og jeg kan godt sidde her i dag og læse, hvad jeg netop har skrevet, og undre mig over, hvorfor jeg ikke bare stoppede. Hvorfor jeg ikke bare bad ham holde inde og gav ham et kram i stedet, for det var måske egentlig mest, hvad vi begge havde brug for. Men det var som om, der var blevet trykket på en kontakt indeni mig. Var fuldstændig klar over, at tingene indtil videre ingenlunde kunne kaldes for vellykket. Kunne sagtens mærke, at Manden På Gaden nok hverken var erfaren eller særlig tryg ved situationen. Og måske ynkede jeg ham. Måske er jeg stadig ikke helt skarp på, hvad jeg helt præcis følte udover et voldsomt behov for bare at få det knald, jeg havde besluttet mig for. Koste hvad det ville.

Der findes flere forskellige måder at ride en mand på. Nu ved jeg ikke med jer, men jeg foretrækker tit, at han ligesom stemmer imod. Ikke ligger helt blød og slatten under mig. Der er nødt til at være noget at arbejde med. Han må gerne støde igen, vippe underlivet op mod mig, bare lige lidt, spænde maven. Sådan noget. Så man finder den bedste rytme sammen. Jeg havde sat mig overskrævs på Manden På Gaden, for jeg vidste, at det nok ikke ville være så god en ide, at lade ham føre an. Jeg har prøvet en ting eller to før, men aldrig at nogen krummer sig sammen under mig, som han gjorde. Nærmest forsøgte at trække sig væk. Jeg lagde håndfladen mod hans bryst for at holde ham tilbage, men han røg straks fremover igen som en anden fjeder. Tog hans hænder, fortalte, han skulle presse mig ned over sig. Forsøgte dernæst med småværkende lår til følge at holde mig hævet, sidde mere stille på ham, så han kunne kneppe opad, hvis det var det, han foretrak. Men. Lige meget hjalp det. Måske det er bedre i en anden stilling?, tænkte jeg. Hans hoved mod mit bryst, mens jeg baksede. Nej. Hele tiden det her desperate knepperi, som havde antydningen af noget vredt eller fortvivlet over sig. Han formåede ikke at holde rytmen på et eneste tidspunkt, og jeg vidste ikke længere, hvad jeg skulle gøre for at vise ham den. Han snøftede og stønnede, hans lyde lød som et barns. Skubbede ham væk, sagde: “Nu gør vi det bagfra.” Men han hev og sled i min hofter i stedet for at støde. “Kan du lide at få tissemand?” læspede han bag mig. Jeg kan ikke fordrage det ord. Så. Jeg lukkede øjnene og tænkte på Løven. Og det endte næsten med at kunne fungere en smule for mig sådan. Indtil Manden På Gaden tabte rejsningen igen. Han lagde sig straks på ryggen og bad mig sutte. “Men. Altså. Med kondom på?” spurgte jeg. “Ja, ja. Gør det nu bare,” tiggede han. En skarp, nærmest bitter smag af gummi blandet med min egen let syrlige. Han var hurtigt klar igen. I et sidste forsøg satte jeg mig atter overskrævs på ham. Det foregik nøjagtig som før. Mærkede dog denne gang noget anderledes. Kiggede ned. Jeg ved ikke, hvor længe kondomet havde været af – men jeg kunne se snippen af det titte frem ved siden af hans pik, som stadig var oppe i mig. “Stop. Det går ikke,” sagde jeg og ville trække mig væk. “Nej, nej, nej. Du skal blive ved,” insisterede han på sin lyse, luftige måde. “Hallo. Se nu lige,” svarede jeg irriteret. “Det var ikke mig,” læspede han hurtigt, da han opdagede, hvad jeg mente, “det er dig. Det er den måde, du sad på.” “Det er jo ikke nogens skyld,” sagde jeg. Prøvede at hive kondomet ud, men min kusse virkede til at have skabt et slags vakuum, så det lod sig ikke sådan lige gøre. Man måtte hive godt til. Manden På Gaden gik på toilettet. “Hvad så nu?” spurgte han, da han kom tilbage. “Jeg synes, vi skal stoppe,” jeg strakte mig. “Det var ledt sagt,” hviskede han. “Jamen, vi skal jo for fanden da stoppe på et eller andet tidspunkt,” lykkedes efterhånden ikke så godt med at skjule irritationen længere. Han ville vist gerne have en eller anden form for efterspil, for han lagde sig ved siden af mig og kiggede mig dybt i øjnene. Mit blik flakkede først mellem øjenkontakt og væggens hvide, noprede tapet. Endte til sidst med at finde ro et sted mellem kommode og natbord, og jeg lå og gloede tænksomt, mens Manden På Gaden snakkede. Han tog min hånd og lagde den på sit bryst. Jeg lod den ligge der i et par minutter, før jeg fjernede den igen. “Men du kom da. Gjorde du ikke?” spurgte han. Hans stemme var blevet normal igen. Da kiggede jeg direkte på ham. “Nej,” sagde jeg bare. “Skal jeg blive og sove?” var hans næste spørgsmål, hvortil jeg ret bestemt afslog. “Du er så stille nu,” sagde han. “Jeg er træt,” svarede jeg kort og brød mig ikke længere om mig selv. “Du har meget triste øjne,” var noget af det sidste han fik sagt, inden jeg bad ham gå.

Jeg vidste godt, at Manden På Gaden nok forventede at høre fra mig. Vidste, at han måske gerne ville ses igen. Men næste dag orkede jeg ikke at skrive til ham. Bestemte, jeg skulle have det hele lidt på afstand først. Bare. Puste ud. Det havde ikke været en specielt rar oplevelse at være sammen med ham. Jeg havde fået det, som jeg ville, men havde det været det værd? Brugte lang tid på at spekulere. Købte en fortrydelsespille. Aner ikke, om man kan blive gravid af præsperm, men jeg havde under ingen omstændigheder tænkt mig at tage chancen. Spiste sen frokost med en veninde. Trissede lidt rundt. Gik i fitness. Henad aftenstid skrev han pludselig til mig. At det havde været hyggeligt. At han ville vide, hvad jeg tænkte om det hele. “Jeg tænker ikke, vi skal ses igen,” svarede jeg. Det ville han gerne have en forklaring på. “Jeg synes bare ikke, den rette kemi var der,” forsøgte mig med en klassiker, vurderede, at det måtte være det mest skånsomme svar. Og det var jo egentlig heller ikke usandt. Til gengæld virkede det som en rød klud på Manden På Gaden. Jeg tror, han havde regnet med mit svar. Tror, han havde planlagt sit modtræk, skrevet det ned på forhånd. For nu tikkede den ene alenlange besked ind efter den anden i så vanvittig fart, at jeg knap kunne nå at svare i mellem. Anklagede mig for at være uærlig, dobbeltmoralsk, vise svage karaktertræk. Hvorfor havde jeg ikke bare sagt forrige aften, at jeg ikke ville ses igen? Hvorfor havde jeg ikke skrevet til ham tidligere? Og så: “Men på den anden side set kan jeg også godt se, at du har ret. Vi har intet til fælles. Jeg, der er utroligt snakkende og dyb, fik ingenting tilbage af dig. Det eneste du gik op i var at kneppe. Du gad ikke engang prøve at komme ind på livet af mig. Du virker som en enormt overfladisk person, som ikke kan finde ud af at knytte dybere til andre mennesker. Jeg må sige, at jeg aldrig i mit liv har haft sådan en oplevelse med en kvinde før – og jeg har ellers været sammen med en del. Utroligt følelseskoldt.” Den besked fik mig til at fnyse, sprutte vantro af grin. Altså. Seriøst? Hans indbildskhed indtog nye højder. Nåede at svare, at han var langt ude, før han spydigt begyndte at kommentere på en af de hemmeligheder, jeg i et svagt øjeblik havde betroet ham. Nu var det min tur til at blive tirret og som en arrig tyr galoperede jeg tungt mod ham, svarede nedladende, men han drejede dansende af, jog sit spyd i siden på mig. “Du ville ikke røres ved og kunne ikke kigge mig i øjnene. Du er iskold. Søg hjælp,” sluttede han af, før han blokerede mig og dermed fratog mig muligheden for at tage til genmæle.

Mange dage efter vedblev jeg stædigt at gentage overfor mig selv, hvor revnende ligeglad jeg var. Men kunne alligevel ikke lade være med hele tiden at tænke på min aften med Manden På Gaden og den efterfølgende beskedudveksling. Det er ikke første gang, jeg er blevet kaldt iskold. Vikaren brugte for eksempel samme beskrivelse. Dengang tog jeg mig ikke synderligt af det. Sidenhen er det igen blevet nævnt overfor mig. Og nu dette. Jeg har tænkt meget over, om min tilgang til mænd og sex er helt forkert. Som oftest gør jeg klart, hvad jeg har tænkt mig at få ud af et bekendtskab, før man indlader sig på mere. Nogle gange er det et knald. Andre gange noget andet. Jeg bryder mig ikke om løgne, men ejer trods alt pli og er heller ikke ærlig for enhver pris. Føler godt, man kan omgå sandheden lidt uden at forstille sig. Manden På Gaden blev ved med at fremhæve hvor uærlig, han syntes, jeg havde opført mig. Det provokerede mig grænseløst. Måske blandt andet fordi jeg godt vidste, han havde fat i noget. Ja, jeg havde fortalt ham, at jeg kun var interesseret i sex. Men jeg havde samtidig også lukket øjnene, når han hentydede, at han i virkeligheden lod til at ville have mere af mig. Når han ville vide, hvordan jeg er som kæreste, eller hvad jeg kunne tænke mig at lave sammen med ham udover det sjove i sengen. Og jeg kan godt se, at mine hemmelighedsbetroelser muligvis signalerede andet og mere. Det var tankeløst gjort af mig. I mere end en forstand. Men havde han ikke også undgået at tage mine ord for gode varer, når jeg i så direkte vendinger fortalte, at det ikke var med ham, jeg var interesseret i sådan noget med? Så. Uærlig? Overfor hvem af os? Jeg har ingen konklusion.

Efterdønning

Der skulle ikke ret meget til at få mit bæger til at flyde over i dagene efter skypemødet med Sommermanden. I postkassen fandt jeg en seddel fra min udlejer med en kort besked om, at varmeregnskabet var gjort op, hvorfor jeg nu skyldte 214,65 kroner. Det fik mig til at jamre, som den lille, udsultede kat, jeg fandt for noget tid siden. Hele min verden drejede sig kun om en eneste undren: Hvordan Sommermanden kunne sige nej til kærligheden. Hvis man er forelsket i et menneske, siger man da ikke nej, når det er gengældt, tænkte jeg. “Jeg kan ikke forstå, hvorfor han ikke vil kæmpe for os,” sagde jeg. “Hør efter nu,” svarede Søster hårdt, “Sommermanden har givet, hvad han havde at give. Han har ikke mere i sig.” “Men han er jo forelsket…” prøvede jeg stille. “Ikke nok,” sagde hun, “du kunne ikke få flere følelser frem i ham. Du er ikke en del af hans drøm om et nyt liv. Hvis du var, havde vi ikke denne samtale nu. Han er mere forelsket i den drøm end i dig.”

Det har taget mig mange dage at skrive om mit og Sommermandens brud. Og i noget der vel snart minder om vanlig stil, er jeg selvfølgelig ikke helt færdig endnu, men runder af med en omgang føle-føle og refleksion. De sidste ugers forløb har været fuldstændig umulig for mig at huske ordentligt. Har konstant haft Søster i røret, hvor hun har måtte agere hukommelse. Det har været meget pinefuldt at skulle dykke ned i alle de følelser igen, som disse indlæg har krævet. Og det var egentlig først, da jeg en sen aften formulerede linjerne om vores farvel, at det gik rigtigt op for mig, hvad der var sket. Det var modbydeligt at erkende, at han ikke synes, jeg er værd at kæmpe for. Hæse hulk blev pumpet fra mave til mund i smertelige stød mod svælget, der kom helt bag på mig, og jeg forstod, at det var præcis, hvad Sommermanden havde sagt.

Denne aften gik det op for mig, at han i vores sidste samtale nok erklærede sig forelsket, men at han aldrig nogensinde havde brugt ordet direkte. Jeg tror på, at Sommermanden har ment det, da han sagde det. Men det har taget mig lang tid også at tro på hans handlinger, som desværre ikke altid har stemt overens med ordene. Det kan godt ske, han siger, at jeg er noget helt specielt, at jeg er svær at slippe, at han aldrig regner med at finde noget lige så vidunderligt, som det, vi har haft sammen. Og det kan godt ske, at han ser afstanden som vores fjende. Men jeg tror ikke, det er afstanden. Det er Sommermandens følelser. Eller mangel på samme. For hvis man har fundet kærligheden, hvem ville så nøjes med det næstbedste? Ingen, hvis man spørger mig. Og jeg troede, at det var det, han sagde. At jeg var hans kærlighed.

Jeg er gal på Sommermanden over, at han har fået det til at lyde som om, at jeg har været med til at sætte en kæp i hjulet på vores forhold. I stedet for bare at sige, at vores følelser ikke matchede hinanden. Jeg sagde engang til ham, at jeg drømte om at have modet til at følge ham, hvis han altså spurgte, om jeg ville med. Men jeg tror ikke, han forstod, at det blot var ment som en kærlighedserklæring. Ikke en opfordring til at spørge. Svaret kom straks: “Det er rigtigt, at vi aldrig har diskuteret muligheden for, at du kunne tage med. Men for det første har du altid snakket om, hvor meget du holder af din by, og hvordan du aldrig ville kunne forlade den. Så det giver ligesom sig selv. For det andet vil jeg gerne have det her eventyr for mig selv.” Altså. Som første punkt i forklaringen på, hvorfor vi ikke kan være sammen, skød Sommermanden skylden på mit stærke bånd til min by. Og nå ja. For øvrigt ville han også gerne have eventyret for sig selv. Men burde det netop ikke være hovedargumentet? At han ikke ville have mig med? Ville han have mig til at tænke, at det var min egen skyld, at vi ikke kunne være sammen? Ved samme lejlighed konfronterede jeg ham også med, at jeg følte mig snydt til at tro på, at det, vi havde, kunne blive til noget større. Fordi han i sommer tog min hånd og sagde, at han gerne ville vise mig sin verden, vise, at jeg var så meget mere end bare sex for ham. Fordi han med strålende øjne smilede, at han ville dø af kærlighed, hvis vi mødtes på Island. Og fordi han fortalte, at det gjorde ondt at læse, når jeg havde været sammen med andre mænd end ham. For ikke at tale om alle de småhints, han har drysset over mig gennem hele sommeren. For eksempel når han bad mig bryde alle mine manderegler, selvom jeg forklarede, at det var mit værn mod forelskelse. Men Sommermanden syntes ikke, han havde snydt mig. Nej. Han havde jo bare vist, at han var blevet glad for mig – og det var jo alligevel mig, der altid snakkede om at leve livet fuldt ud, så det måtte stå fuldstændig for egen regning, hvis jeg følte mig snydt, sagde han. Og det er jo rigtigt, at hvis nogen har været fortaler for at sige ja til alt, hvad livet måtte byde, så er det mig. Men som om at det ikke også indebærer forelskelse? Som om at det ikke også indebærer kærlighed? Ah ja, Sommermand. Kommer det bag på dig, at det er sådan jeg oplevede det? Forstår du nu, hvorfor jeg føler mig snydt til at føle noget, du alligevel ikke havde tænkt dig at gøre en skid ved, når det kom til stykket?

Bitter? Ja. Meget. Men derudover tror jeg også, at bloggen har haft betydning. Der er vel efterhånden ingen tvivl om, at den blottelse og sårbarhed jeg mærkede ved at lade Sommermanden læse med, gjorde mig så letpåvirkelig og modtagelig, så det blandt andet var medvirkende til forelskelsen. Det ved jeg så til en anden gang. Måske er Sommermanden blevet fascineret og har ladet sig rive med ind i noget, der måske ikke ville være blevet, hvis han ikke havde vidst, at han blev skrevet om. Har til tider også fået en fornemmelse af, at jeg for ham mere var Frøken Kløe end jeg var mig. Nok fordi jeg så tidligt fortalte om bloggen. Og at Sommermanden altså egentlig herigennem har lært mig rigtigt at kende. Den søde kløe viser jo kun en lille del af mit ellers røvsyge og helt normale liv. Jeg synes, at det har været svært at have ham som læser. Det har gjort mig ufri. På den anden side har jeg også udnyttet bloggen som en kommunikationskanal, hvor jeg har kunnet fortælle Sommermanden det, jeg ikke har haft mulighed for at sige ellers. Har håbet på at kunne provokere ham, tirret ham til reaktion. Som regel med held. Se bare det indlæg han selv skrev. Kan dog konkludere, at det ikke er den mest optimale kommunikationsform. Surprise. Og jeg har lige benyttet mig af det igen. Super.

Hvis nogen spørger, hvordan jeg har det nu, vil jeg svare, at jeg mest af alt føler vrede. Jeg kan mærke, jeg bliver varm af netop dette, når jeg stalker Sommermanden på Instagram og ser alle billederne af hans nye liv med hashtags og filtre. Det er som at se kulisser i en film, jeg fatter ikke, det findes, jeg kan på ingen tænkelig måde forestille mig, hvordan der må være der. Jeg kan se, der er fart på. Jeg kan se. Endelig kan jeg se. Noget af det sidste jeg sagde til Sommermanden, var, at jeg håbede, jeg kunne blive tilstrækkeligt vred på ham. Hans ansigtsudtryk fortalte mig, at han ikke brød sig om at høre det. Men jeg føler vreden, jeg lever den, byder den lettet velkommen og beder den hjælpe mig presse hver en dråbe af Sommermanden ud af mit blod. Der findes en styrke og fandenivoldskhed ved min vrede, som jeg langt hellere foretrækker end den svaghed, der følger tårerne.

Ikke at jeg slet ikke græder længere. Det er bare ikke på samme måde som før. Er under alle omstændigheder mest på tidspunkter, hvor jeg har for meget tid til at mærke efter. For alt det med vrede er jo fint nok. Hjælper mig ligesom med at komme videre. Omend man godt kunne efterlyse et lidt højere tempo i den henseende. Men jeg savner også Sommermanden. Helt vildt meget. Jeg savner ham, som han var engang. Men ham, jeg har beskrevet i dette indlæg, har jeg ikke lyst til at være kæreste med. 

Så her ender historien om Sommermanden. Med en brændt og forkullet Frøken Kløe. Lad mig slutte med maner til tonerne af Tami Tamaki, som har begået hvad jeg for tiden anser som værende mit livs soundtrack. Det er i hvert fald både smukt og ærligt og på konstant repeat i min øregang.

Rutsjebane

For en gangs skyld var mit skrivebord helt ryddet, da jeg gik på weekend i fredags. Kunne endda gå tidligere end ellers. Cyklede direkte hjem i seng. Havde sovet elendigt om natten, og jeg havde selvfølgelig fået meldt mig til et arrangement som skulle gå løs få timer senere. Det krævede mindst en halv times boblen på ryggen før jeg kunne overskue større beslutninger som eksempelvis kjolevalg. Og havde jeg læst invitationen ordentligt, inden jeg meldte mig til arrangementet, ville jeg have opdaget, at det var bowling, og jeg ville uden tvivl være blevet under dynen. Bryder mig ikke om bowling. Jeg mener. Hvor dumt kan noget være? Med fladt sovehår gjorde jeg mig halvhjertet klar et kvarter inden jeg skulle ud af døren. Endte selvfølgelig med at komme for sent. Jeg kendte ikke rigtig folk, havde kun mødt nogle af dem et par gange før. Sådan noget kan godt gøre mig mut, og den første time sad jeg mest bare og stak til maden. Men så kom der gang i øllene. De smagte godt. Smurte mit mundtøj som en art honninggul smøremiddel, og snart knevrede jeg løs. Da det blev tid til at indtage bowlingbanerne, var jeg klar. Ha! Det der bowling var slet ikke så skidt alligevel. Strike på strike på spare; jeg siger jer, jeg var on fire! I hvert fald til at starte med. Det store indtag af øl begyndte at have en vis effekt, og pludselig ville kuglen slet ikke som jeg. Ikke desto mindre havde jeg en fest og var den første til at skræppe op om at fortsætte i byen. På en bar drak jeg daiquiris som var stærkere end jeg havde regnet med, for jeg kan huske, at jeg overvejede at gå med en sød sønderjyde udenfor. Han var godt nok en del yngre end mig. Havde en tyk sølvlænke om halsen. Og sådan en fleecejakke med fake lammeskind i hætten og gotisk skrift på bryst og mave. Underholdte mig med videoer af sin Amstaff. Jeg syntes åbenbart, det var bomben. Lige indtil han blev snuppet med pulver på toilettet og endte i slagsmål med dørmanden. Jeg trippede hjem på usikre ben.

Vågnede om morgenen med de værste tømmermænd, jeg længe havde oplevet. Da jeg så mit spejlbillede, kunne jeg græde. For jeg havde en aftale med Ingeniøren samme dag, og mine øjne lå begravet i de mørkeste rande som virkelig fik fremhævet min askegrå teint. I et desperat forsøg på at friske mig selv op, entrerede jeg mit lokale fitnesscenter med smøgdunst i håret og ben så tunge som bly. Hver en lille fiber skreg i protest, da jeg trådte op på løbebåndet og begyndte at løbe i takt til hammerens dundren i tindingen. Til sidst lykkedes det mig faktisk at kvikke helt op. Begyndte endda så småt at glæde mig til lækker sex med Ingeniøren om aftenen, så jeg sendte ham en besked for at aftale nærmere.

Ingeniøren og jeg havde ikke set hinanden i en uges tid. Efter vores sidste date hørte jeg ikke fra ham i et par dage. En voldsom kontrast til vores tidligere ellers konstante beskedstrøm. En eftermiddag modtog jeg følgende: “Hej Frøken Kløe. Jeg har gået og tænkt lidt og er nået frem til, at jeg ikke tror, vi skal ses mere. Ved, det kommer lidt pludseligt, men kan mærke, at det nok er det rigtige – inden nogen får noget i klemme. Måske lidt mærkeligt bare at skrive, men ved ikke lige hvordan og hvornår jeg ellers skulle fortælle dig det. Håber vi er ok. Ingeniøren.” Mit hjerte hamrede hårdt over at være blevet dumpet i en fucking sms. Kunne mærke hvordan det knagede og bragede, da min stolthed knækkede. Og så gjorde det en lille smule ondt også. For selvom jeg ikke gik rundt og tænkte på Ingeniøren som min næste store kærlighed, så havde vores korte, stormfulde forbindelse alligevel sørget for at lirke ham tilstrækkeligt ind under huden på mig. Men der var stadig langt til noget der mindede om forelskelse, og jeg blev fornærmet over, at han troede, jeg var ved at få noget som helst i klemme. Fik lyst til at sende et grimt svar. Besindede mig heldigvis. Flettede i stedet en sød besked sammen, der diskret antydede at jeg ellers ville have haft vild, uforpligtende sex med ham når som helst, hvor som helst – men at det naturligvis var fint at stoppe, hvis han ikke havde lyst.

Ok. Lige i starten. Lige der allerførst. Der troede jeg måske, at Ingeniøren godt kunne gå hen og blive mere end bare et godt knald. Jeg tror, Ingeniøren troede det samme. Sådan virkede det i hvert fald. Det smigrede mig. Men jeg tror også, at jeg i virkeligheden var mest vild med tanken om, at jeg måske var ved at finde en, der havde et skvæt drømmemandspotentiale. Og det lyder jo fuldstændig åndssvagt, når man tænker på, at vi på daværende tidspunkt kun havde kendt hinanden i knap et par uger. Men selvom jeg for det meste påstår, at jeg ikke gør mig i det der med kærester for tiden, så går jeg jo inderst inde også bare rundt og venter på Ham. Måske jeg ovenikøbet mødte Ingeniøren på et tidspunkt, hvor jeg ventede ekstra længselsfuldt. Det viste sig dog hurtigt, at Ingeniørens drømmemandsskvæt nok mest af alt mindede om et drys, og at det bare ikke var nok. Bevares. Man kan komme langt med et drys. Jeg knalder gerne et drys. Også dem uden. Men at der nogensinde skulle foregå andet mellem mig og Ingeniøren, indså jeg som værende ret utænkeligt sidst vi var sammen.

Men se. Ingeniøren var for hurtig på aftrækkeren og tillagde mig følelser, som jeg slet ikke besad. Det irriterede mig grusomt. Ikke mindst fordi jeg kunne mærke, hvordan han skød med skarpt mod min stolthed som gav sig klagende. Det er bittert at blive dumpet. Men Ingeniøren fattede først det fatale i sin brøler, da han læste mit svar og opdagede, at han kunne have fået mig lige som han ville. Jeg skal love for, han fik travlt med at glatte ud og trække i land. For sent. Jeg havde ikke lyst til at se én, der få øjeblikke inden havde tænkt sig at dumpe mig.

I løbet af ugen skrev han flere gange. Mindede i det hele taget om den gode, gamle Ingeniør, jeg huskede fra den første uges flirteri. Det blødte mig lidt op. Og det var cirka på det tidspunkt, at kløen lagde sig i et fælt bagholdsangreb. Det er en snu kløe. Ved lige hvornår, den skal slå til. Gjorde mig fuldstændig ukampdygtig. Så da Ingeniøren lukkede op for en hurtig omgang sexting, hoppede jeg glad med på legen. Åh. Han trængte til mig, han tænkte på mig, han måtte have mig igen. Jeg fnes henrykt, glemte alt om dumping. Det var mig, der til sidst foreslog at ses igen. “Det synes jeg bestemt godt, vi kan arbejde på,” svarede Ingeniøren. Det var mig, der foreslog lørdag. “Ja, lad os se om ikke det kan komme til at passe. Har ingen planer som det ser ud lige nu,” skrev han. Jeg hader vage svar. Det er simpelt: Ja eller nej. Man holder ikke døren på klem, som jeg følte, Ingeniøren gjorde. Det pirkede til en ellers halvglemt irritation, jeg mistede igen al lyst til at tilbringe mere tid i Ingeniørens selskab og droppede fuldstændig at skrive tilbage. Behøver jeg fortælle, at han endnu engang fik fyret op under mig med søde snaps? Behøver jeg komme ind på, hvordan kløen tilsyneladende komplet modarbejder mig for tiden?

Så dér stod jeg. Med tømmermænd i fitnesscentret lørdag formiddag og spurgte Ingeniøren, hvornår jeg skulle komme forbi. Forventede ikke svar lige med det samme. Der var god tid til at komme hjem, barbere ben, bruge den gode bodylotion. Men som dagen langsomt gik og nyt fra Ingeniøren stadig udeblev, voksede min følelse af at blive pisset på, og det gjorde mig godt og grundigt vred. Mest på mig selv. For jeg skulle have fulgt min første indskydelse, der højt og tydeligt havde råbt “BYE BYE, Ingeniør”. I stedet sad jeg nu med blandselvslik i min pyjamasklædte mave, dobbelt dumpet og dobbelt bitter, alene på en lørdag aften.

Øl med Vikaren

Min snedige plan løb af stablen i aftes. Vi gik på værtshus, og Vikaren gav den første omgang. Vi raflede. Jeg er dårlig til at rafle, tabte hver runde. Men vi hyggede os, og jeg grinede meget. Havde svært ved at være helt naturlig overfor Vikaren. Anede ikke hvad jeg skulle sige til ham, og selv med alkoholens dulmende virkning, gjorde han mig nervøs.

Men. Vikaren var… forkert. Ved næsten ikke, hvordan jeg skal beskrive ham. Han var arrogant og ubehagelig, han var nøjagtig, som jeg havde forestillet mig. Ved godt selv, han er Verdens Lækreste Mand. Og at han i kraft af dette åbenbart kan tillade sig alt. Hvorfor han kørte på mig, som han gjorde, har jeg ikke helt regnet ud endnu. Måske vidste han ikke, hvordan han skulle opføre sig overfor mig efter sommerfesten. Måske fornemmede han min usikkerhed omkring ham, og vidste, han havde mig i sin hule hånd. Måske det var en blanding. Jeg havde næsten fået overbevist mig selv om, at Vikaren ikke var så slem, som min fornemmelse først sagde mig. Men min optimisme omkring hans inderste fik han fuldstændig gjort til skamme, og jeg så ham nu, som han virkelig er: Et røvhul.

Det er med en smule forundring, jeg nu sidder og tænker tilbage på aftenen. Tænk, at Vikaren virkelig er tom. Tænk, at han virkelig ikke har andet end sit udseende at byde på. Det virker trist. Jeg tror aldrig, jeg har mødt nogen som ham. Hverken på den ene eller anden måde. På mærkværdig vis bliver jeg både frastødt af hans helt igennem røvhulsagtige, ligegyldige personlighed, og alligevel tiltrukket af hans mørke hår og veltrænede overarme. Selvom det irriterer mig grusomt at indrømme, finder jeg ham stadig fuldstændig uimodståelig. Dog ved jeg nu med sikkerhed, at jeg aldrig ville kunne forelske mig i ham. Jeg ved, at det eneste jeg begærer, er hans skønhed. Det ville gøre mig glad at kneppe ham. Meget glad. Men det gør mig heller ikke længere noget, hvis jeg ikke kommer til det.